A place for my head.

Podría otorgarle crédito a mis oídos, y buscar quietud y calma a la desalegoría de la vida en que nos metimos. Podría otorgarle crédito, a otras voces, otras líneas de pensamiento, otras brújulas morales, otra respiración presente/ausente. Pero creo que gran parte de mi capacidad actual de inacción, se debe a que éstos, son los últimos bastiones, que libra mi propio cuerpo y cabeza a la ausencia en ser respecto de mis propias decisiones. Y acá seguimos, hablando en lenguas torcidas.

Cuando a base de cápsulas y pastillas, decides entumecer la mente. Cuando en función de sostener el diario sentir, eliges omitir esas soberbias ganas de revertirlo todo. ¿Que se le pide al alma cuando estás quebrado?, y aún así, los muros mantienen su estabilidad estructural. Esa que nunca pudiste botar. Esos muros que ahora son más, más grandes, más fuertes, más altos. Y te dices: Todo cambio empieza por necesidad o trauma. ¿No ha sido acaso ya trauma suficiente? Los psicólogos no logran milagros. Para resultados distintos, actúa distinto.

Suena: Rain - Charon. No hay oro al final del arcoiris, no hay nada tangible a qué atribuirle el proceso. ¿Cómo mantienes la cordura ante la falta de necesidad? Y es que tu mismo sabes, que hablan en lenguas distintas, que el paso del tiempo sana las heridas, pero también las diluye, y en dónde existió sangre, sudor y lágrimas, solo quedará una cicatriz si pasa el tiempo suficiente. Ocultar para salvar, aunque mi voz y mi cuerpo intenten hablar tu idioma, solo el tiempo sabrá si nos convertimos en traductor. Flectere si nequeo superos, Acheronta movebo. Sɪ ɴᴏ ᴘᴜᴇᴅᴏ ᴄᴏɴᴠᴇɴᴄᴇʀ ᴀ ʟᴏs ᴅɪᴏsᴇs ᴅᴇʟ ᴄɪᴇʟᴏ, ᴄᴏɴᴠᴇɴᴄᴇʀé ᴀ ʟᴏs ᴅᴇ ʟᴏs ɪɴꜰɪᴇʀɴᴏs.

Suena: Sangre Fría - PXNDX. Cuesta asumirse parte de un proceso, cuando en el proceso, las obligaciones morales, las obligaciones paternales, superan a tu propia necesidad de ausencia. Es difícil, omitir lugares, afectos, personajes y reemplazarlos con la indiferencia que yo ya debería estar acostumbrado. ¿Cómo me reinvento sin querer revertirlo todo? Y me digo, sanarás rápido, pero rápido no es suficiente. Esa exacta cercanía que yo busco, es la indiferencia que aún te sirve de fortaleza. Recuerda, que aunque pasen mil años, las fortalezas sucumben al tiempo,  y yo no soy inmortal, ni estoy hecho de piedra. Pero la necesidad de autoconservación ahora puede más. Tu deberías saberlo mejor que nadie. No voy a dar el primer paso, no de nuevo. Destruirlo sola para construir juntos. Un día a la vez.

Suena: The Calling - The Amazing Devil. Ignorar mi sentir y hacer como que todo fue un sueño fébril del verano. Puedo, ignorar la necesidad de contención, omitir el deseo de corporalidad, de afecto, de comprensión física en lo relativo a estar. Puedo, compensar ausencias con alcohol, alquitrán y nicotina. Puedo, contarle al viento mis sueños, y ahogarme entre mares de autodefensa, disfrazados de indiferencia y autocontrol. Puedo, otorgarle algún sentido a esa ausencia, e incluso puedo querer llorarle al viento tu nombre, y suplicar con aquello que no otorgas, un poco de la complacencia que busca mi mente. Pero no, no es justo para mí cuerpo, el ignorar su propia naturaleza, la necesidad de estar, los cuidados más allá de la carne, la constante búsqueda de reciprocidad, que no llega. O al menos en la necesidad constante que requiere mi lógica. Y es en esta camara de gas, que yo mismo he construido, que me veo en la necesidad absoluta de otorgarle sentido a mis sentires, de hacerle caso ...

Tus pasos que no pudieron ser,  tus pequeñas manos explorando el mundo,  lo frágil de tu respiración, la valentía absoluta de tu madre, que a capa y espada defenderá tu memoria, Corto, fugaz si quisieras decirlo, pero marcas con tu ausencia, la vida de todos los que tuvimos el gusto de compartirla. Aunque fueran segundos, minutos, horas, días semanas, y meses. Esos meses serán eternos, en la memoria de los que te alcanzamos a conocer. Un beso al cielo, y un abrazo grande, a donde sea que vayan aquellos injustamente solicitados antes de tiempo, queda consuelo en que ya no sufres. Como desearía haberte visto jugar con mi Helena, interactuar juntos, y descubrir el mundo con un similar a tí.  ̶M̶á̶s̶ ̶h̶o̶y̶ ̶t̶o̶c̶a̶ ̶a̶c̶e̶p̶t̶a̶r̶ ̶l̶a̶ ̶r̶e̶a̶l̶i̶d̶a̶d̶,̶ ̶d̶e̶s̶p̶e̶d̶i̶r̶t̶e̶ ̶c̶o̶n̶ ̶l̶a̶ ̶f̶r̶e̶n̶t̶e̶ ̶e̶n̶ ̶a̶l̶t̶o̶ ̶y̶ ̶e̶l̶ ̶a̶l̶m̶a̶ ̶q̶u̶e̶b̶r̶a̶d̶a̶,̶ ̶y̶ ̶q̶u̶e̶d̶a̶r̶s̶e̶ ̶a̶q̶u̶í̶ ̶p̶a̶r̶a̶ ̶s̶o̶p̶o̶r̶t̶a̶r̶ ̶a̶ ̶l̶o̶s̶ ̶q̶u̶e̶ ̶q̶u̶e̶d̶a̶n̶ ̶a̶t̶r̶á̶s̶ ̶d̶e̶ ̶t...

Tu cabeza, tus ideas, el susurro de la voz en tu cabeza, esa voz que habita tu memoria, eres tú, tu propia voz, callada entre el fluido de cráneo. Ves nuevos horizontes, donde solo tenías incertidumbre. Y debes verte, inerte en el espejo. Inalterable,  impoluto, invertebrado y sobretodo solo. Vengo con cuchillos, a eliminar de raíz el miedo,  a pensar nuevamente diferente, enmascarar el individuo, disfrazarlo del resto, ignorar la teoría, para poner en práctica lo meticulosamente estudiado, impulso animal ignorado por completo. Reinventarse para sobrevivir, perderle el miedo a estar solo, dejarse embriagar por afectos desconocidos y ya conocidos, y procurar en el intertanto, no perder la cabeza. No hay interludio, la vida no para, no se detiene, todo fluye, así se apague por horas tu cuerpo, porque así te conoces,  y detenerse es morir. Abre los ojos, hay un mundo por ser descubierto, y recuerdas, que para obtener resultados diferentes, debes volverte diferente, pensar di...

Suena: Quiet the Mind - IAMX. ¿Qué queda entre la vorágine del pudo ser? ¿Qué duele, cuando el camino solo, converge en un punto hacia otro en su propio viaje? Bajo cielos atómicos,  tras las puertas cerradas, entre el velo de tu pelo, que se forma del pudor, que entrelazan mis dedos, y otorgan juntos,  un segundo, ínfimo de cohesión.  ¿Qué son, los sentimientos otorgados a los grados?  ¿Qué son?, la necesidad de corporalidad y conexión, sino una bránula fría, atravesando fulminante la piel. El destino es lo importante, pero obligados, mientras viajamos, debemos aprender a reconocernos durante el viaje. Aunque el alma penda de un hilo, aunque la vida pareciera depender del otro,  aunque intentaste ver más allá, pero no le puedes otorgar más crédito a lo imaginario ni a lo situacional. Condicionarse al tiempo, ignorar los distractores, omitir afectos, volverte de piedra, (aunque sabes que eres miel). Todo fue real, cuan real lo permitió el contexto. Te quiero.

El miedo a la incertidumbre  las voces internas que no proveen guía real. ¿Te ha pasado soñar con lo que pasa? ¿Con quiénes pasa? Y ya sabes el resultado de todo. Lo visceral de tus acciones, lo crudo de las emociones, y que eventualmente, personajes principales, no serán más que solo parte del escenario.  Y ahí te ves, en la reacción del yo dormido, cuando debe enfrentarse al yo despierto. Es bajo la lumbre del conocerse solo, en que los escuderos se vuelven caballeros. Al filo de la espada, a la luz de la luna,  sin nada más que tus pensamientos y la senda que abren paso tus propios pies.

Suena: Vivo - Gustavo Cerati. Sabías que ibas a quemarte. Y aún así decidiste seguir, mirando directamente al sol, olvidando que tú disfraz de plumas y cera, no era suficiente preparación para mantenerte en vuelo. Pedía, imposibles para una mente ausente, y evitaba mirar directo al sol, cuando sabía que me quemaría la retina,  carbonizaría la carne, destrozaría los tejidos, y si aún quedaba cuerpo para dañar,  respirar ese aire caliente, lentamente sofocaría los pulmones. Creías saberlo todo, minimizar el daño, sabiendo a lo que vas, pero olvidas en un instante, lo débil de la carne, lo frágil de la mente, y lo ciego que puedes ser, cuando al terco lo rodea ese calor abrazador del afecto corpóreo. Y ahí vas, nuevamente Ícaro, directo al sol.

No puedo correr con este peso en la espalda. No puedo dejar todo de lado sin constantemente recordar el porqué de mi ausencia en cuerpo. Me cansé. Me cansé de mendigar afecto donde solo me exigen espacio. Me cansé. De aparentar, de omitirme, me cansé de recordar mis sueños, mis memorias y mis anhelos rotos a la luz de la luna.   No supe ver lo que era simple a la vista. No quise ver lo que era esencial ante los ojos.  Te quise, con la inflamable intensidad con que un apego ansioso puede querer al otro.   Te quise, entre tus sombras, entre tu ausencia y tus carencias. Apredí incluso a quererte también en tus silencios, y en tu indiferencia.   Mentiría, si dijera que no me duele esta decisión, que no carcome hasta el más profundo nervio de mi mente, que no quisiera tocarte, besarte, y olvidar la última semana, que como lluvia anunciada, trajo un vendaval de emociones, que más regularmente que nunca, han sabido quebrar hasta la más ínfima de mis quimeras. Mentiría tambi...

Suena: Mechanical Angel - Sunday Driver. Me niego, a la entrega sin esperar nada a cambio. Me niego,  A negar la intensidad, la necesidad imperiosa de la carne, calor, afecto, y sobretodo, retribución. Me niego, a las verdades a medias, a los miedos, las omisiones, la clandestinidad y aquel afecto de segunda mano, reutilizado, inerte, y carente de la necesidad biológica, inherente a la sangre caliente. Me niego, a ocultarme, modificar, alterar mi conducta, y otorgar complacencia al otro, por modificar mis patrones, para uso y goce de aquel que no quiera en igualdad de condiciones y emociones. Me acepto. Intenso, fugaz, impetuoso y altivo. Me niego entonces... A ocupar mi tiempo, mi energía, respiración, sangre, sudor y lágrimas en aquella que no sepa ocupar sus afectos, responsabilidades afectivas y conciencia, en otorgarle a su contraparte miel. No soy un objeto, no soy condición de costumbre, no soy inalterable al tiempo, no soy, el que te dejará tranquilo, ni soy tampoco el neci...

Suena: Pxndx - Tripulación, Armar Toboganes. Lo peor está por venir.  En el papel la decisión está tomada, y aunque cueste aceptarlo, lo único que diluyó al tiempo, es el amor de pareja. Los cuidados, la necesidad de felicidad, y la constante búsqueda de tu bienestar, perseverará al tiempo, a los cuerpos y sobretodo a la muerte. Y es que aunque el tiempo pase, prometo estar ahí para tí. Prometo cumplir esos sueños que tuvimos en común, solo que ahora, sin mi cuerpo presente en la foto. Te quiero, te amo, pero honestidad mediante, ambos sabemos que nuestro legado sobrepasará al tiempo, y simplemente desvaneció lo que intentamos arreglar varias veces.  Gracias por los recuerdos, el tiempo y esfuerzo, de permitirle a este ser humano, prolongar su información genética con la tuya.

Suena: Torch Song - AFI. Así, derepente, siento acelerar el pulso, presintiendo que algún acto canónico ha pasado en recientes momentos, y acá, te pierdo o te gano. Me pierdo o me gano, en una batalla donde soy el protagonista y el antagonista donde solo, y aferrado a un recuerdo, veo diluir anhelos entre los segundos del reloj.  Y pienso, pienso en que todo podría salir bien, que todo es dulce miel sobre tu piel y no veneno, del que quiero consumir hasta la última gota. Acá, ahora, hoy, te pierdo de forma inequívoca, o te gano sin ofrecer más a cambio que mi sinceridad, mientras esa fragilidad que carcome los huesos será la anatema al cuerpo, para éstos constantes vaivenes que siento. ¿Serán de otro tus recuerdos conmigo? ¿Podré gritarle al viento, lo injusto que ha sido? Y deberé cerrar la boca, como que de aquello dependa la -poca- cordura que me queda.  Sonreír nuevamente sin la voluntad de hacerlo, despertar, educar, y hacer como que no pasó nada.  ... O sucumbir en ...

¿Quien soy?  ¿En qué momento normalicé abandonarme?  ¿Es el rostro, el reflejo del alma? ¿Cómo se lo tomarán los otros? ¿Tengo, la necesidad de estar, dejando de lado mis propias necesidades de realización? Y me repito... Vendrán tiempos mejores -¿Pero cuándo?-.

Guillermo: Fuiste el primero, de tres maravillosos seres que me hicieron volver a querer estar vivo. El primero, de quién me recordó que existe un motivo, para mirar el mañana con optimismo, y ahora, ya siendo tú un adolescente, recuerdo con emoción los momentos primeros, en qué me enseñabas con momentos y palabras, que el afecto, y la presencia, son la moneda más importante, que no hay cantidad de dinero en la tierra, que te devuelva el tiempo perdido, y que mi vida realmente empecé a vivirla y disfrutarla, cuando tú pequeña mano tomaba la mía, y tú mera existencia a mi lado, me hacía sentir importante, necesario e inmortal.  Varios meses pensé que no podría, pero cuando tomaste mi mano, todo temor diluyó al viento. ___ Noelia: De ti he aprendido, que los planes, por mucho que los elabores, están sujetos al ensayo y error. Fue tu diagnóstico, el que me permitió verme en el espejo, y decir "Oh, entiendo porque soy así".  Es tu risa, el regalo de unos dioses antojadizos, que m...

Perderle el miedo a lo desconocido,  dar el primer paso, romper el hielo,  mirarte en la oscuridad, tocar tu cuello,  agarrar tu cintura, quitar la ropa, besar tu vientre, tus pechos, y verse ahí, frente a frente, en la más absoluta fragilidad, dos cuerpos distantes, erráticos y temerosos, pierden el pudor juntos, con el mismo miedo que otorga la clandestinidad. ¿Y como me quito de encima tu ausencia? ¿Hoy como duermo sin saborear tu carne y aquella pulpa entre tus piernas? Vida, dame la fuerza necesaria para procurar no perder la calma, y que entre tus uñas, tu tinta y tus aromas, persevere en mi la idea del yo. Esa necesidad intrínseca de supervivencia digna de la reproducción de las células. Y es que como humanos, somos sujetos de carne, mamíferos deseosos de afecto, cuidados, y como sabes... reciprocidad.  ¿Serán algún día del otro, los afectos recíprocos diluidos en alcohol? Suena: Por una Cabeza - Carlos Gardel.

Suena: Hay amores - Shakira. Horas, distantes los segundos, uno del otro, que juntos, son éstas medidas de tiempo, la sinfonía perfecta, de la crónica emocional de una muerte anunciada hace años. Y extrañas. Los momentos vividos, las sonrisas cómplice, el tacto el uno del otro, la pulsión del pubis, el sabor de carne ajena, la emoción, el grito, las formas, los sonidos, la complicidad, y sobretodo, aquello que no se puede tocar... Cómo te hace sentir ese otro sujeto, respecto de la propia reciprocidad carnal, que deben tener los cuerpos. Buscas algo tangible, en qué afirmar tu confusión, ya que fuiste buscando cobre, y encontraste oro, plata, diamantes y petróleo, todo en envase pequeño, pero directamente hecho, para hacerte tambalear sentires, proyectos de vida, y sobretodo, tu propia psiquis. ¿Qué se es, cuándo no se es nada? Otro día, otro saludo, otra sonrisa y otro vaivén. Le teoría ya pasó a la práctica. Ya solo queda dejar que el tiempo pase.

Suena: Mhtresuno - Lágrimas Negras. ¿Qué sé es cuando no eres nada de ese alguien? ¿Cómo exigirle a la carne, si ya existe carne en otro lado, pero no hay hambre de consumirla? Se vuelven extraños e inadecuados los ojos, dedos y voces, cuando ya se ha dicho todo lo que se oculta a puertas cerradas. Siempre buscamos aquello que no tenemos. Solo  n̶o̶  son palabras.

Es tan extraño existir, adulto, consciente y alerta, y verte desenvolver en el "mundo de los grandes", como un adulto más.  Es tan incómodo, mirarse a un espejo, limpiar el vapor con el brazo, y en un instante, evaluar cuan lejos has llegado. Aunque aún te sientas nada. Y pasan... Los personajes, las historias, las emociones, los colores, los aromas, temperaturas, y tu propia vida entre tus dedos. Ves a otros, intentar arar en el agua, recuperándose con gotero, de esa tormenta que los hizo hacer agua.  Te sientas, digieres las noticias, e intentas infructuosamente, recuperar al otro perdido.  No puedes. Lo quebraste, y con el quiebre, el otro recordó por urgencia, que cada uno salva su propia vida.  Pero del otro somos, cuando decidimos que el cuerpo, puede ser tan ajeno, como cercano a si mismo, uno decida permitirle al otro el darle cercanía. Y sientes, un vendaval de sensaciones nuevas para ti. ...Deben ser las anfetaminas haciendo efecto.

Suena: Aeseaes - Plenty. Cómo fui, antes de olvidar esos años que me definieron. Y vuelven, como personajes secundarios a tu vida, siluetas que alguna vez quisieron ser algo más. Te reconoces, recuerdas el humo, el ruido, el palpitar lleno de emoción que te mantenía con la necesidad de estar ahí, junto a tu contraparte, buscando afecto, dónde al inicio solo había cordialidad. Te recuerda entonces, esos ojos verdes, lo frágil que eras en aquel momento a esa mirada aún desconocida. Crees, y creas una personalidad en base a aquellos recuerdos, caricias, canciones y condiciones. Creías poder tomar el mundo por el mango. Creías saberlo absolutamente todo y que la única verdad absoluta era la tuya. Eras intrépido, implacable e imparable. Pero no. Chocaste con la vida, te ganó la necesidad de estar, y dejaste de lado todos tus anhelos, todo tu brío y coraje, para elegir detenerte, criar y vivir junto a la prolongación de tus células. Pero no puedes evitar, recordar las pecas, las sonrisas imp...

Afectos. Extrañas son las formas de correlacionarse. Inadecuadas, las explicaciones, que bajo el vaho del alcohol exudan los cuerpos, respecto de aquella emoción social condicionada por los grados, de ese líquido altisonante de la socialidad humana inherente al desinibido. Líquido, pulverizante de las cohibiciones que más por necesidad de aceptación, que por gusto, terminamos acatando en nuestra cotidianeidad. Y es así, al paso el reloj, al correr de las mesas, junto al vaivén de las palabras, es que omites aquella ineptitud que te separa del resto. Y logras encontrar tungsteno donde solo encontrabas carbón. Y ves. A una persona y personalidad fuerte, con tesón y entereza, con gallardía, brío y lo más importante... Autenticidad. Agradezco a la vida, el poder juntarme con gente así... Así sea solo una (cuantitativamente hablando). Aunque sea bajo la condicionante de la esfera codependiente de tener la necesidad de criar sin dañar. Así sea, bajo determinadas condiciones de tiempo, de for...

Suena:  Calm like a Bomb - Rage Against the Machine. Siempre, te has visto crecer en la más absoluta displicencia respecto de encajar, pertenecer, o simplemente cohabitar en los espacios sociales en que el resto de la consorte existe. Difícil, se vuelve entonces conminar al cuerpo, a coexistir entre entidades sociales abiertas, sin problemas, sin prejuicios, neófito, si buscas llamarlos de alguna manera específica. Inberbes, caprichosos y erráticos, absolutamente inexpertos, pero con ese brío del ignorante, de aquel persona que no conoce, y aprende, pululando por la vida, simplemente por ensayo y error. ¿Que se sentirá pertenecer?

Las promesas, los cuidados y esos sueños que creamos juntos. Casi te creí, entre sombras, malestares y respiración agitada. Casi. Casi fue mi sombra objeto de la tuya, Mi cuerpo de tus dedos, y esa incesante necesidad de estar, casi fue deseo de perdurar mil años. Lo di todo, lo doy todo, un aunque pasen los años, sigo viendo la ausencia de reciprocidad. Dueles, dueles... pero intoxicas. Y cuál humo sobre tu pelo, soy aún rehén de tus miradas, de tus ausencias, tus omisiones y sobretodo... Tu indiferencia. ¿Es demasiado pedir un poco de esfuerzo si el que todo lo dió soy yo?. ... Desvanecen afectos, cuando más que un apoyo, encuentras codependencia.

Quítate de mi cabeza, huye, y escóndete,  como solo tu cuerpo sabe hacerlo. Caen de entre tus dedos, vaho y sombra, odio y luego indiferencia, disfrazados de hollín, alquitrán y ceniza, que diluye de entre tus dedos, mi voz mi respiración  y ese altanero discurso de odio hacia mi existencia. Mientras tanto el tambor sigue latiendo, la sangre se estanca en recuerdos... Y me pierdo, buscando encontrarte. ¿Debo mirar hacia el mar buscando tu guía? ¿Serán los bosques, cómplices de este camino de un solo viaje? ¿Será del bronce, el cáñamo o tal vez el hierro el suspiro apagado del viento? Vendrán amaneceres.

Circular por la vida, con la capacidad verbal del hacerse entender, es una habilidad que sinceramente admiro. ¿Son del viento nuestras palabras, cuando solo hablas por encajar? Naces, aprendes un código, lo desarrollas dentro de tus correlacionarios, aprendes de ellos, aprenden de tí. Es en ese vaivén de palabras, contextos y situaciones físicas, que se intercambian información, afectos y herencia. Suena simple, ¿Porqué cuesta tanto a veces?... Don't overthink.

Quiero trazar mi camino contigo, quiero que me mires a la cara y me digas que me quieres, quiero tener que levantarte, porque yo también recibí ayuda y nadie nace sabiéndolo todo. Quiero saber, que es lo que piensas, intentar solucionar tus problemas y ofrecerte esa ayuda que por algunos años me fue tan esquiva. Una golondrina no hace verano, y es por eso que a pesar de que ya camines por tu cuenta, espero que sepas que tras de ti existen un montón de personas prestas a darte una mano cuando caigas. Quiero que sepas amado hijo, que si el día de mañana ha de faltarte mi guía, o este cuerpo corpóreo ya no basta para tanta letanía y debo hacer presencia ante consorte alguna, dejaré guía ante estas letras y que algunas palabras se transfieran de mi carne hacia este escrito. Considera primero que naciste varón, y como varón se esperan de ti ciertas cosas. Que ames a una mujer. Que seas inerte y no llores. Que no expreses cariño en público, que mantengas un hogar, y te establezcas a...

Suena: The Great Disappointment - AFI. Ya tres años han pasado desde que por última vez, pude tocar tu rostro, un primero de julio torrentoso como nunca había visto, y acá, a tres años de tu partida, sigo sin poder cerrar ese ciclo de verte partir, en una caja de madera, al que sería finalmente tu último refugio. Quisiera contarte todos los pormenores, decirte que nuevamente perseverará tu apellido, y discutir contigo del nombre que quiero legar al viento... Abrazarte y conversar en esa eterna sobremesa en la que todos éramos partícipe. Quisiera verte nuevamente leerle cuentos a tus bisnietos. Recibir esos pequeños libros infantiles, que acompañados a una historia que parecía novedosa, escuchábamos atentos, como que de ella dependiese nuestra cordura. Verte orgulloso nuevamente de tu bisnieto mayor, que crece por el mundo, de una forma similar a la tuya. Verte reir y sonreír, al ver los pasos encleques de quién a la fecha, ha sido tu única bisnieta. Quisiera hablarte, y escuchar tus co...