A place for my head.

¿Donde están? ... las decisiones, los errores, las ideas... esas estúpidas ganas de correr, de no volver atrás, de dejarlo todo. Tal vez saltar, del frío al incierto. De A hacia B. Yo aún quiero volar. ... Aunque pasen los años, sigo siendo el mismo... al menos a mi lado emocional le parece que así es. --- Solo cuando el último de aquellos logros esté hecho, me aventuraré... trece años pasan volando... dicen.

Creo que de cierta manera, estamos igualmente dañados. ... Nunca dejaré de quererte.

Ni el mismo, ni dichoso... tampoco triste, pero si melancólico. Deseando un cambio, otra sociedad y un mundo distinto, ese que alguna vez vimos cuando chicos, aquellos que tuvimos la suerte de crecer o en cuna de plata, o en un lugar no abatido por guerras, hambre, desolación, caos, vorágine ni penumbra. ... Y así, aún así no logramos ser felices. Porque lo puedes tener todo, pero sentirte solo. Ahora, mañana y siempre... Y tienes claro que la única razón -hoy- por la que sigues en pie, el día de mañana rehuirá de tu presencia, y aquel día serás un poco más miserable. A esas alturas ya habrá ganado tu "problema de primer mundo", y desearás que todo termine. Y aquel día... sin importarme más nada, he de saltar y ser libre por unos segundos. Nunca sabremos con certeza que es lo que hay al otro lado.

¿Será del tiempo o de nosotros dos? El hecho de que habites en mí aún cuando no lo demuestro del todo... Y es que cariño adorado, tus ojos de Invierno, tu mirada hacia el horizonte, tus labios carmín y tu piel blanquecina, aún cuando no lo demuestro, provocan caos en mi camino. Pues ni hoy ni nunca, seré indiferente a tus encantos... Esos que no provocas a conciencia, pero que mi cuerpo, cabeza y corazón no dejan de notar. Duerme bien hermosa.

Es extraño cómo es que con el tiempo, he perdido esa capacidad de voluntad que antes era tan simple como acción e inmediata reacción. Me es extraño el poder reconocerme desde hace un año al día de hoy. ¿Cuándo me volví tan frío? ¿Cuándo me dejaron de importar ustedes? Aquellas que me hicieron quién hoy soy. ¿Quién fue aquella que me fragmentó? ¿Y por qué lo resiento ahora? ¿Seré trauma prolongado de un homicidio emocional realizado en grupo?   La realidad es que al día de hoy estoy rodeado de gente, pero me siento solo... Sé que tiene que ver con la rutina, el exceso de trabajo y la poca gratificación que obtengo de lo que hago, en lo afectivo, lo emocional, lo laboral y lo estudiantil. Hay veces en que creo que esto me hace feliz... pero la realidad es que hace un buen tiempo dejó de hacerlo. ---  Siento que estoy intentando imposibles, arando en el mar, plantando polvo, o cómo quieran llamarlo. ... Solo algunas cosas tengo ligeramente claras. Quier...

Yo no soy: Aquel príncipe azul del que hablan los cuentos ni el mar templado previo a la tormenta de una noche de verano. Tampoco soy hoy y se que no seré mañana, el palpitar metronómico de un corazón en calma. No soy yo aquel que aguantará estóico los embates de la vida, ni de tu voluntad de tu inamovilidad, o tu displicencia. Y es así querida... que no espero aguantes mis virtudes, mis anhelos mis alegrías mis sopores como tampoco quiero que aguantes mis temores u omisiones. No quiero que me soportes así, frágil y temeroso. Ni pretendo de esta letanía un llanto celestial. No. No tú. Ni yo. Ni nadie. A nadie le pertenecemos y a nadie entonces nos debemos... Llegamos por voluntad propia y es por ella que decidimos irnos. Y es entonces esta suposición la que hondo cala hasta los miedos. Cala por los errores, las conversaciones tu inexperiencia mi sobrexperiencia Y sobretodo aquella indiferencia que a veces nos proveemos. Yo soy dueño de mi destin...

A veces más de lo que debería... con tus flores al hombro y tu corazón en el estómago. Y realmente debo admitir que me duele un poco el no saber nada de tí. ... Aunque tú no me digas nada, y poco sepan de tí quienes tenemos en común. Ya sé todo lo que te pasa sin que me lo digas... pasa que cuando escucho de tí, confirmo aquello que por incierto y conociéndote, solamente puedo suponer. Espero en tu corazón, hayas al fin encontrado ese sol de invierno, que no calienta, pero es suficiente para mantenerte con vida. Aunque no te lo diga y no te vea, te quiero mucho. Salúdame a las serpientes.

A pesar de que pase el tiempo, de que pasen los años... transcurran las personas, los momentos, la dicha, la emoción, la gloria, y la felicidad... Bien dicen: "Tempus fugit" El tiempo huye, el tiempo se escapa, el tiempo vuela. Diluye de entre nuestros momentos, de aquellas emociones, y desvanecen entonces la gloria y la felicidad. Transcurren personas que finalmente solamente decoran el escenario de nuestros recuerdos... y es ahora que me pregunto: ¿Valdrá la pena esperar por algo que no pareciera cambiar del todo? ¿Soy lo que buscas? ¿Eres lo que quiero? ¿Quién soy yo ahora? ¿Quién seré a futuro? ¿Existe el espacio, la disposición y las ganas de un "nosotros"? ... Y como dice la canción: You have killed me. Tú me has matado. «Sed fugit interea, fugit irreparabile tempus» (Pero huye entre tanto, huye irreparablemente el tiempo)  Suena:   

Abuela Abuelita Terita... Mentiría si dijera que a lo largo de estos quince años de ausencia, indiferente han sido para mi aquellos cuidados y cariños que recuerdo tan bien. Las comidas elaboradas con tus propias manos, las conversaciones en la mesa de las cuáles no recuerdo a ciencia cierta el tópico. La serenidad con la que lidiabas a ratos con nosotros... descendencia de tu descendencia llevando caos a tu vida. ... Aquellas navidades efímeras que pudimos compartir todos. Recuerdo, te recuerdo tanto. Te extraño tanto... Más es ahora, hoy, ante la necesidad de que conozcas estas palabras, estos afectos y estos sentires, en que no puedo más que agradecerte. Agradecerte por la vida que generó mi vida, agradecerte por las personas, que devengaron de tú existencia, y que hoy componen el círculo de mis afectos, comprensiones, emociones y omisiones del que hoy, más latente que nunca se hacen sentir sangre entre mi sangre. Tengo 28 años, estudio, trabajo, soy padre de fam...

Hijo amado: Mentiría si dijera que aquella semana en que estaré sin verte no anhelaré verte dormir y entregarte a tu centro de estudios para que cumplas con tus deberes como infante. ... Omitiría verdades si dijera que no te extrañaré. Es que eres luz y eres sombra, eres el motivo por el que aún no tiro la toalla ante la vida... Si. Llegamos a este mundo teóricamente solos, y así también nos vamos, pero agradezco a la vida y a tu madre por concederme el gusto de tenerte a mi lado. --- Te pediré un favor hijo querido: Te ruego no ceses tu alegría, no extingas tus anhelos, no detengas tus ideas... No las detengas por mí, no las detengas por tu madre, no por tus tías, primos, o quienes fueran... Considera vida mía, que el mundo es un lugar inhóspito, pero cada uno de nosotros viene a este para hacerlo un poco mejor en la medida que nuestras propias limitaciones nos lo permitan realizar. Considera además mi cielo, que existen muchas personas que procuran el ...