A place for my head.

Suena: Arsonist's Lullaby - Hozier. Solo aquel que respiró fuego, sabe de la ceniza y el sulfuro, que trae para si mismo, el poder del silencio. La altisonancia, requiere de esfuerzo, y la voluntad de expresar, sucumbió a la comodidad del silencio. Cuando ya no tienes nada que decir, nada que reprochar, ¿Vale la pena salvar algo? Solo la cordura.

Suena: Compliance - Combichrist. Recordar la sinapsis, convertir la incomodidad en motor, omitir las condiciones, para convertirlas en movimiento. Ignorar las omisiones, evitar sentir, para persistir, para no caer, resistir y para desistir, porque en este mundo no encajas, y adaptarse, aunque parezca que estás hecho para ello, no apagan las ansias de ceder. Desaparecer. Reinventarse, o lo que surja de entre estas cenizas. Aislarme, para preservarme. La aventura puede más que la incertidumbre. Espérame que he de llegar. ... Se que llegarás, o cruzo a buscarte.

Suena: Chrome - VNV Nation. Si pudiera cambiar, si quisiera cambiar, si existiese en mí -aun-, esa voluntad de acero, de omitir la emoción, la sensación de encajar, y ese insurrecto instinto a pertenecer. Podría otorgarle el peso de esa corporalidad, la ausencia de búsqueda, el desinterés en lo condicionado. Mendigar afecto y transarlo al kilo. Omitiendo el personaje que voy creando día a día, Ignorando-me. Omitiendo-me. Engañándome. Pero no. Sé bien quien soy, el único problema del exceso de conciencia, es que debo omitir mis limitaciones, de una manera totalmente lúcida, ésta vez solo,  pero muy bien acompañado. No me va(n) a detener. Improvisar. Adaptar. Superar.

Suena: The End of Things - Gary Numan. Dicen, que de toda derrota existe una ganancia. Que todo lo bueno, trae algo malo, que cada noche, por fría que sea, traerá eventualmente al sol, se borrarán las sombras, se entibiará el frío, y ahí,  de entre la ceniza de lo fue mi cariño, deberemos vernos, incómodos y profesionales, bajo el halo de la cordialidad. Y con esa cordialidad, te otorgo las concesiones, esas que el verbo exige, mientras veo pasar la vida, enfocado en los adjetivos. Pan para hoy, será hambruna -emocional, física y literal-  para mañana. Y que todo sea como quiera(s) ser. Adiós.

Solo, errante, sin necesidad de avisar. Quebrarse por dentro. Por fuera todo normal. ... Que entren los payasos. El circo sigue, y el mimo no está, decidió hacer su propio acto.

El silencio, la ausencia, tu voluntad de enmendar algo, omitiendo que existo. Manteniéndose en lo meramente funcional, lo mundano, superfluo si queremos ponerle nombre. Y está bien, las batallas más difíciles, son aquellas en las que eres al mismo tiempo, el ejército ganador, tanto como el ejército vencido. Ojalá encuentres esa paz que tanto anhelas. La vida sigue...  Sed fugit interea,  fugit irreparabile tempus,  singula dum capti  circumvectamur amore. Pero mientras tanto huye,  huye irremediablemente el tiempo,  mientras nos demoramos atrapados,  por el amor hacia los detalles.

Aprendí sobretodo, que puedo lidiar con la incertidumbre,  aunque si me detengo demasiado a pensarlo, colapso...  No me lo puedo permitir ahora. Dejar de sentir para subsistir, dejar de pensar para orientar, dejar ir, para capturar, moverse para no dormirse, cambiar formas y moverse con la corriente, y aunque parezca que todo está bien,  ignorar quebrarse por dentro, porque es más importante conocerme, enfocarme, crear,   criar y avasallar. Y ahí. Con lo anterior logrado,  mantener el Status quo,  como solo el capitán de un barco  que -si no se mueve- se hunde sabe hacerlo. Y yo puedo. Aunque llega la duda, constante y disonantemente. ¿Quiero? Si, pero ¿puedo? Un día a la vez. 

Adaptarme. Es caer. Acostumbrarse al vacío, esperando llenarlo con algo.   Al final, somos esclavos de nuestras decisiones, nuestras omisiones, y nuestras pasiones. 

Si entre tus brazos recordé pertenencia. Aprendí la levedad del tiempo, y que ocho horas no bastan cuando el contexto sobrepasa la voluntad.   Y ahora, como personaje secundario me pregunto, ¿Como vuelvo irrelevante este caos?. 

Nacemos. Y en la base regular de la obstinación, el ensayo-error-aprendizaje. Repetimos nuevamente. Y debieron pasar dos años, para darme cuenta de que quién salió, no es quién regresó. Pasó el tiempo, y las heridas que se le habrían otorgado al corazón, eran anodinas a aquellas que volvieron en carne.   Matar. Mutar. 

Dicen, que ella era fría, a veces frívola y un tanto obstinada.   Más nunca fue regla, el seguir otros conceptos de los que no pueda, la experiencia empírica propia, generarme una idea, de como es alguien.   Y fue entonces, que lo comprobé; La idea preconcebida por otros, fue desvanecida de entre la mía. Y logré ver una persona grandiosa, pero voluntaria y moralmente subyugada a la sociedad, a la que años más tarde, entendería, que el ser neoliberal, consumidor, objeto, número, estadística.   Solo lamento no haber podido satisfacer anhelos de familia, aquellos que uno espera recordar del otro sujeto. Ese sujeto que no es como tú querías. Pero te es suficiente. Y eso... eso me es suficiente. 

Crees, y creas entre ausencias, presencias condicionadas al contexto. Palabras de apoyo a un tercero, y la obstinada necesidad de comunicarse, en qué todo retomará su camino. Que todo volverá a ser platino, cuando es hoy, el más blando y cristalino cobre. Anhelas la lluvia que no llega, recuerdas lo frágil de las decisiones diarias, cuando si bien empezaste un viaje, no tienes aún la necesidad de volar. Pero sabes, volver al bronce, está vez es permanentemente. Y está bien, el tiempo vuela... He de volar con él.

Dejar ir, no importa quién, no importa cuándo, no importa cómo, los problemas del resto no son mis problemas. Y cuando las consecuencias rebotan hacia mi... siguen sin ser mis problemas, aunque yo quiera hacerlos parte de mi. Quien quiera dejar de estar, que se vaya, quién no aguante los puntos medios, no merece siquiera habitar los vértices. Mi bienestar, no puede estar condicionado por el bienestar de otros. Daniel out.

 La única verdad, es que solo puedo confiar en mí mismo. Delegarle mi felicidad a terceros, es ceder por mi cuenta, el manual de instrucciones, y dejar en manos inciertas, la puerta de acceso a mis propias necesidades. Es así, que parece que cada acto estoico, me separa más de un norte claro, me genera más incertidumbre respecto de mis pasadas, presentes y futuras decisiones, pero sobretodo, me genera dudas respecto de las intenciones de quienes decido dejar permear los muros finales, de esa fortaleza base, que hoy está en remodelaciones intensas. Y es que es justo y necesario, dadas las actuales condiciones del entorno, de mi vida, de mi cuerpo, y sobretodo de mi mente, que cada día más -afortunadamente- es un día menos, que cada ausencia, me obliga a inventar actividades que hagan que duela un poco menos, que cada condición forzada, hace que mi necesidad de autoprotección se active, y que se haga difícil no buscar huir, y permita -tal vez- conocer a ese personaje que podría darle...

Mentiría si dijera que no te pienso. Mentiría si dijera que no extraño de alguna manera la conexión, la facilidad de palabra, los gestos, las endorfinas, la oxitocina condicionada. Pero es en estos momentos de soledad, en que me enfrento a la levedad del ser, a las condiciones inherentes a las decisiones previas,  en que más anhelo esa fugaz compañía de entre la incertidumbre. Mientras tanto pasan los días, pasan los planes, pasan los rostros e incluso las formas, me aprendo a conocer, me incomodo, me siento solo a fumar, y lo veo tan lejano todo. Y es que me cuesta entender... Ella no es real. No la puedo hacer real.

Recuerdo tu aroma a rojo, la hiel sobre tu cuerpo, mezcla de alcohol, tabaco, malas decisiones, y peores consecuencias. El aroma a la experiencia de años, del dolor de los sentimientos escondidos, y la absoluta incertidumbre de lograr realmente la conexión que tanto anhelabas. Y mentiría si dijera que no te pienso, ya que es justamente ésta ausencia comunicacional, la que me hace pensar, ¿Quien eres hoy? Y más importante, ¿Cómo podrías aportar a este proceso? Desde el malestar y la indiferencia obviamente.

Suena: House of the Silent - Charon. Complejas se vuelven las emociones, cuando una vez más, eres al mismo tiempo el único soporte para esa vorágine en tu propia cabeza. Te vuelves errante, el tiempo abunda, y la necesidad de conocerte sobrepasa a la realidad, eres un mundo, y tú mundo se cae a pedazos, piezas que tú mismo decidiste sacar, y aún, hoy, no sabes dónde dejarlos. Las piezas de lo que fuiste, diluyen a la complejidad de la logística. Desvanecen a los segundos y los minutos, y te resulta nuevamente imposible sentirte cómodo en tu propia piel. Y las ganas de ser, con cada amanecer son aún menos. Rendirse. Un poco más. Un día a la vez.

Suena: BAILE INoLVIDABLE - Bad Bunny. Y así, entre invocaciones a la emoción, intentas ver un norte, pero recuerdas: La lucha es individual, las emociones son compartidas, la piel jamás ha sido fría, y lo único claro de este viaje, es la incertidumbre de las cosas. ... Pero mientras tanto huye, huye irreparablemente el tiempo, mientras nos demoramos atrapados por el amor hacia los detalles.

  Suena: Exit Music (For a Film) - Radiohead.   Hoy fue mi última resistencia,  el último grito desesperado, de un alma que buscaba reconectar, la última súplica emocional para un idioma que yo no hablo. Que lo que deba arder, sepa volverse cenizas... y si tengo también que quemarme con ello,  ardo.

Suena: Instinctive - Hatebreed. Parece acercarse de manera voraz, el final de una era sangrante. Y no puedes evitar sorprenderte, de tu ausencia de reacción. Dijiste todo lo que podías decir, trataste, contra propia natura, que el cogito fuese el que controlara todo. Pero finalmente fue él mismo, quien recordó "para resultados distintos, métodos distintos". Y recordaste, como si de aquello dependiera tu cordura -porque así es-, que tú puedes solo. Nunca lo aprendiste antes, pero si algo tengo, y siempre he tenido, es una capacidad de adaptación sorprendentemente rápida. Solo me queda darte las gracias, Por todas las omisiones, por todos los oídos sordos, por los recuerdos que se plasmaron en células. Y por obligarme a reinventar. Las células me obligan a permanecer ... aunque yo no quiera.

Suena: 3 Libras - A Perfect Circle. Estás haciendo el trabajo sucio. Destruir los puentes, tú sola, aceptando por necedad o incertidumbre de sentir, una demolición forzosa, y aparentemente controlada. Tuviste el juego de tu lado, y decidiste que era mejor dejar de jugar, que tratar de lograr el empate, y salir tranquilos, ambos con la frente en alto. Caminas hacia tu propia soberanía, mientras yo, un nómada emocional, solo quiero que recuerdes que el fin de esto no fue tu decisión unilateral, sino la consecuencia lógica de tus propios actos. Recuérdame con cariño, que aunque no de la misma forma, le debemos a los niños algo de cordura y cordialidad... el tiempo que sea que me pueda quedar alguna de ellas. Me resulta contraproducente quererte tanto y a la vez tenerte odio... Mi silencio hoy es el puente que ya terminó de arder.

Suena: Nutshell - Alice in Chains.   Extraña, se vuelve la claridad, cuando bajas la guardia, y en el deseo de paz, te ves envuelto en nuevas formas de hacer guerra. La necesidad de control no hace falta cuando ya no hay sentido de pertenencia, y las ganas de pertenecer, diluyen a las acciones y no precisamente al tiempo. Compleja es la comunicación, cuando la única verdad que puedo sostener estoico, es mi propia versión de los hechos.    Sin duda alguna, digno de un manual: "Qué no hacer, cuando buscas reconectar". 

Suena: Like a Villain - Bad Omens. Ves otro amanecer, y el cuerpo cansado de respirar, busca consuelo de este caos inicial, entre el pestañeo de los propios ojos. Te ves, en tierra desconocida, taimado, dubitativo y con un claro norte en la cabeza. Desear que el tiempo pase, y esperar que cada pieza encaje a la perfección por sobre la otra. Que cada afecto sepa encontrar su lugar, cada emoción distante, sepa volver a puerto, o que todo se incinere,  y de las cenizas vernos obligados a construir algo. Reinventar la rutina, para volver a ser dueño de tus propios días. Ajustar el cuerpo, ajustar el hambre, ignorar la carne, el pulso y la incertidumbre. Olvidar maestros, ignorar métodos... Crear nuevos. Volverse tungsteno, y recordarse:  Soy mucho  más fuerte de lo que era ayer.

Suena: I Am Screaming - Gary Numan. Emplazan las palabras en mi corteza frontal, y diluyen con el agua las ideas fugaces de ser. Flaquean las fuerzas, se quiebra la voluntad, y le creo menos a tus verdades, que a mí propia voluntad de creerle al viento el susurro cálido y abrumador, que me trajo tu voz. Retumban entonces, las corpóreas necesidades, ¿Pero como le otorgo existencia a la ausencia?, ¿Cómo hago existir ese brío que poco a poco murió? Lanochematarálamente. Y mientras tanto... Anfetaminas para este cisma.

Es confuso reinventarse, es extraño e incómodo, crear un "nuevo yo", cuando el antiguo aún necesita estructura y cordura para funcionar. Resulta inútil entonces, con éstos días, establecer un hilo conductor único, para todo este racimo de ideas, conceptos, emociones y directrices, que el cuerpo necesita para su propio funcionamiento. A lo que se está quieto, se le deja quieto.

Suena: The Promise - In This Moment. Reinventarse solo, ignorar las omisiones, otorgarle sentido a la ausencia, seguir respirando a pesar de sentir que eres solo un medio para un propósito. El apoyo diluye de entre los dedos, y cuesta ver lo físico donde habitaba lo emocional, cuesta también entonces, ver lo emocional de manera precisa, cuando lo físico es la actual norma reinante de tu propia ausencia de afectos. Supongo que a veces uno olvida, que hay ausencias que duelen, pero más complicada se vuelve la vida, cuando las presencias son las que -te- matan. Supongo que si a todo ésto debo verle un lado bueno, es que he confirmado que en el mundo de mis afectos, llevo mi vida igual que la entropía y discordia que habita mi cabeza. Decenas de caminos, y uno -solo- en la mitad, sin brújula,  sin hogar,  sin destino, sin norte y sin pasajeros. Supongo que el camino se irá trazando solo, hasta que me tope con otro piso doce, otro bronce, otro acero que perturbe la biología, y como...

Es difícil decir adiós, sin mediar palabras, sin otorgarle espacio al silencio, sin pretender al ostracismo, ignorando sentimientos, omitiendo emociones,  ignorando ideales, corporalidades, ausencias. cuerpos, calor, Tú.

Que fuera tu mano, que fuera tu voz, que fuera tu cuerpo, que fueran tus suspiros. Desearía que fuera tu piel, desearía que tu rostro se me hiciera costumbre, que tus pliegues fueran mi perdición. Que tu mano sea mi copla, que tu pelo fuese mi sábana, desearía haber sido el de hoy, en tiempo pasado. Y si así fuera, podría otorgarle sentido a todo ésto que me acongoja. Podría incluso sentir menos culpa de este intento de desconexión, podría ser yo, siendo junto a tí. Podría ser piedra, podría ser niebla, pero no puedo. Mi carne anhela a la tuya.

Suena: Monumental - Matte Blvck ¿Qué quiere el destino? Es acaso la necesidad de conexión real, ¿O solo un ardid del tiempo de desconexión?

Resulta extraño ver reflejadas palabras de aliento en terceros vínculos (quintos si en búsqueda del orden buscamos cualificarlos). No cómodo, pero tampoco ajenos a vaivenes propios de quién aprende de otro, perspectivas propias en voz, puño y letra de un tercero que solo busca en la escritura, una lectura a su propia entropía, una causa al efecto de todo ese desorden inherente a su cabeza. ¿Que será del cuerpo, cuando dejemos de habitar nuestra cáscara? Llegará la sal (¿?).

Suena: This Time Imperfect - AFI. Quemar puentes de madera, mientras tú mismo te encuentras parado en la mitad de uno de ellos. Otorgarle peso a las acciones, ignorando tus propios sentires. Analizar si es falta de interés por tiempo, estrés, necesidad de desconexión, o simplemente la ausencia duele aún menos, que la presencia corpórea del otro. Hay tanto que quisiera decirte, tirarlo todo y que todo lo que deba quebrarse sepa volver a ser amalgamado al calor de la laca y el polvo de oro. Otorgarle levedad a la distancia, ignorar la incapacidad logística, dejar que el tiempo pase, los cuerpos sucumban a la carne, y que la guía trazada bajo la seguridad de la presencia, basten para volver a unir lo que alguna vez fue uno, procurando que eventualmente me exista disponible oxitocina, en donde solo hay adrenalina, dopamina condicionada, y serotonina posterior. Nadie es quien conocemos.

En el mundo de la sociedad en manadas, cuesta muchísimo saber sobrellevar la posibilidad de ingresar nuevos afectos. La rutina condiciona a la mente, nos volvemos lentos, erráticos, impertinentes y sobretodo necios. Inalterables a la posibilidad de cambio, omitimos errores y nos decimos "ya va a pasar", "ella/él, cambiará por mí, cuando se de cuenta de lo que estoy pasando", y la más jodida de todas las variantes, "no, si no es tan importante para mí hablar de esto y convertirlo en problema". La verdad, que para todo orden de cosas, primero. La oscuridad siempre ganará a la luz. Tal vez demore eónes, pero donde no habita un Dios, no hay cabida para un marco moral y teórico, carente de la necesidad de un "algo más grande que yo" por sobretodo lo demás. Y segundo, todo proceso de quiebre de la voluntad humana, requiere de tiempo, espacio, e incluso en algunos casos, lágrimas. Es confusa la pequeña levedad del ser.

Suena: Raivotar - Poisonblack. Errante, al inicio, impertinente. Extraño se vuelve uno mismo al acatar, en lápiz y papel aquello que tú contraparte pidió. Vive, haz lo que quieras, y cuando lo haces debes lidiar con las consecuencias del tiempo. Alcanzar casi 24 horas sin dormir, manejar sin rumbo, deteniéndose por fatiga, ignorar sentir, para sobrevivir. Un hombre nuevo nace, de las cenizas del que ardió -solo- por amor. Un amor fulminante, una ignición visceral, que mucho tiempo buscó contenedor, y al no encontrarlo. Decidió darle privilegios a la autoconservación, omitir sentir, evitar sentir. Para sobrevivir. Solo me necesito. Soy mi propio Dios.

Suena: Unsainted - Slipknot. Es extraño sentirse cómodo, cuando a momentos la guerra interna, le gana batalla al caos que habita tu interior. Es raro, otorgarle presencia a mi ausencia, y ver qué sigues parado, un día a la vez, Quién caminaba en sombras, ​hoy se mantiene en pie porque de ello depende su propia cordura. No duele, no hiere, no tengo miedo a quedarme solo. Dejar ir para existir... En la paz que nunca antes había encontrado.

Suena: Yen - Slipknot. Cuando el intento duró los dos primeros días. La realidad golpea el cuerpo, las palabras sobran, la soledad se convierte en reina, y todos los peones son voces de tu mismo vaho. Y te quedan, las condiciones del libre albedrío, la desesperanza de la desazón, la necesidad de estar, pero sin el anhelo del deseo. Respiras óxido, inhalas sulfuro, y tú voz se convierte en arsénico, tu presencia ausente en hiel, y lo que fueron torturas para ambos, permanecen alterables al tiempo. ¿Prefieres quedarte en tu fortaleza? ¿Quien saciará mi necesidad de tí? Y sigo, con ese caos incesante en mi cabeza, con unas ganas tremendas de descender del doce directamente al uno. Hombre muerto caminando... Un día a la vez.