A place for my head.

He llegado a un estado de inercia del que no puedo ver solución pronta. ... Es como si aquella voluntad y tesón que alguna vez pude tener... Diluyera de entre aquello que hago, omito, dejo de hacer o simplemente evito. ... ¿La calma previa a la tormenta perfecta? Suena: IAMX - Music People.

Han sido ya 48 horas. Y estragos en mi ser… no hay. Si, extraño sentirme acompañado, extraño a Guille, extraño a muchas personas más. Pero si de algo ha servido este tiempo en casa, es para aprender a reconocerme, recordar que llegamos por voluntad propia, permanecemos por obstinación, pero nos vamos por voluntad del tiempo. Inalterable, inalienable, y que más sabe por constante que por longevo, que es todo relativo a la métrica con que se mida la vida. No es para un bebé, vida si durante esta no puede desarrollarse como individuo. No es para un joven, vida si mientras la tiene… está normado por sentimientos complejos -al menos para aquel individuo- y que no comprende ni se detiene demasiado a evaluar. No es vida para un adulto, el que a raíz de estas dos primeras etapas su adultez esté supeditada a una vida de reacciones que fueron adquiridas y concebidas cuando aún no sabían cómo controlarlas -y en varios casos inclusive no sabían cómo reaccionar a ellas-. E...

De cierta manera... me acostumbré tanto al ir y venir del "lunes a viernes", que me cuesta concebir la idea de pasar otro verano sin verte en base regular. Más tengo claro que si hoy no somos nada -más-, difícil es para este lamento el atravesar pantallas y convertirse en presencia. Si, por un lado existe la presencia virtual... pero aquella presencia impresente está supeditada a la situación de cada uno. ¿Que será de mi "poesía" si no te tengo para verbalizarte? ¿De quién serán tus labios si los míos y los tuyos no han rozado atisbo de contacto? De alguna manera me perturbará tu ausencia, pero digamoslo... tu presencia también turba mis sentires. Ese cabello largo, generalmente de tu lado izquierdo. Ese aroma a frescura que tiene el alcohol que otros te proporcionan... y ese caminar presuroso que tienen tus caderas que altivas resuenan contra el tibio pavimento. ... Esperaré con ansias aquel momento en que se vuelva realidad ese fugaz viaje, q...

Te diviso, grácil y oscurecida por el cielo que rodea tu sombra. Y siento varias pulsaciones ajenas, muchas más de las que una persona debería sentir... todo transcurre, gente, momentos, humos, destilados y otros vaivenes. Y llega la tan dilatada hora de decir adiós más no quiero, pero siento que no debería insistir, puesto que es justamente aquel uno de los momentos más preciados de la presente semana, en que somos, tu, yo y aquel ostentoso simbolo, los únicos presentes en ese preciado momento. Aunque algunas palabras y situaciones reverberan en mi mente... "Tenme paciencia" "Hoy no" Lo que me inquieta es el hecho de abrazarnos e intentar ver el mismo interés que yo tengo -y te verbalizo-. Y ver entre tus cristalinos ojos una serie de dudas que habitan mi mente cuando te pienso. ... Y no puedo. No puedo hacer más que sentarme y pensar en silencio y oscuridad. ¿Habrás entendido hacia donde apunto? ¿Serán sinceras tus palabras y tus sentires? ¿Ha...

Existen tres caminos... Por un lado, permanecer errante, entre vaivenes de un alma al que el cerebro y el corazón le dicen argumentos totalmente contradictorios. Por otro lado, está el permanecer inerte, dominado por el impulso del "dejar fluir", y que la vida tome el transcurso que deba tomar, a partir de aquellas decisiones. Y está también la tercera opción... hacer algo al respecto, decir "basta, quiero ese algo más allá del horizonte", y aunque aquel horizonte me resulte más inalcanzable de lo que realmente aparenta estar... intentar alcanzarlo(te). Y es que -friolento cariño- me resulta sumamente grata y esperanzadora la idea de que al día de mañana, seas tu quien provoque el vaho de mis agitares. Pero por otro lado me resulta sumamente hipócrita el decirte de entre toda esa vorágine que compone mi cabeza dos solas frases, que me parecen carcomer el alma más de lo que aparento. Y es que ¿Estarás preparada para algo diferente? ¿Serías t...

Sin mayor añoranza... he de labrar en el aire cosechando en el agua solamente displicencia ... Sin más que esperar por el alba: Entonces dijimos una vez más... hasta mañana. Solo son ristras de una idea de libertad... que aunque mal conjeturada, es por el momento lo único que tengo. «Una salus victis nullam sperare salutem» « La única esperanza para los vencidos, es no esperar salvación alguna »

May your voice be my echo... may my obstination my burden be. Why can't I dilute you? Why can't I keep killing myself again and again? Is this heart broken enough? Or are they -my boredom and neglection- anathema enough? I'm tired of standing up when everything is broken... Amongst me. --- Que tu voz sea mi eco... que mi obstinación sea mi carga ¿Por qué no te puedo diluir? ¿Por qué sigo matándome una y otra vez? ¿Este corazón está lo suficientemente roto? ¿O son-mi aburrimiento y negación-anatema suficiente?   Estoy cansado de estar de pie cuando todo está roto... en mi.

In the end of our days... I still feel numbed.

Y si es que esto es lo que quiero... ¿Porqué mierda me siento tan vacío?

¿Es este soliloquio abundante anatema para tanta desidia? Y es que por muy perdido que haya estado el día, no puedo esperar por aquel momento en que mis pensamientos dejen de diluir tu forma y me vea obligado a disimular ya que te tengo ahí... frente a mí con tus ojos de invierno. Aquellos ojos de invierno que desde hace un buen tiempo me turban el sueño... que no puedo -ni quiero- dejar de pensar. ¿Qué me ves? ¿Qué es lo que sientes? ¿Qué ocultan tus ojos, tus brazos, tu cuerpo que merece la pena no demostrarlo inmediatamente? Mi ropa huele a tí. Y aquel aroma... encanta. Como tu mirada, como tus silencios, como tus tabacos y como todo aquel halo de misticismo que te rodea. ¿Tienes tú acaso las mismas descabelladas ideas que rodean también mi mente?  ¿Seré tan imbécil para plantearlas? ¿Serás tan volátil para aceptarlas? ¿Y si nos vamos de la mano -como hace un buen rato he querido- a nuestra propia utopía? ¿Y creamos en esta un templo en el que amb...

Existen ausencias que duran un día, otras que duran un año... y algunas que duran una vida... Y son estas últimas las que más perturban el alma. No por no tenerte hoy en mi vida, si no porque es más bien el "tener y haber perdido" -sin haber realmente perdido- Y es que yo también te recuerdo con nostalgia ... esos momentos en Papallacta. Yahuarcocha. El Trooper beige. Las navidades incómodas. Las sanaciones mediante un "mantra" -o al menos eso lo consideraba-. Extraño... Aquellas visitas a la Mitad del Mundo, pero por sobretodo... extraño verte, extraño a mis hermanos, y aunque hoy extraño menos a Oriana, tengo claro que mañana también me hará falta, como me haces falta tú, como me hacen falta todos aquellos de quienes provengo y que descendemos de tí. Es por esto que hoy, tarde e impersonalmente, te doy las gracias. Gracias por engendrarnos. Gracias por guiarnos... Pero sobretodo, gracias por aquellos momentos que ni la tinta más fuerte podrá ...

--- No quiero saber -aunque me carcomen las dudas- Si es que es mi aroma, con el que despertarás. No quiero querer... no quiero quererte tanto si aún es un océano el que nos separa. No quiero esperar... por ver los días convertirse en noche, y fijarme de entre tus curvas si la hiel que habita tu rostro, se convirtió en recuerdo. Si la angustia que hizo de tu cuerpo hogar, diluyó entre tu sonrisa y es ahora el quebranto solo un recuerdo. Si esos sobresaltos son ahora -en ese preciso momento- solo letanías de una habitación sombría de la que solo existan recuerdos. Si aquellos miedos de tacto, aroma y pulsaciones, se convierten en gusto, en gloria y erotismo. Si aquellos demonios que alguna vez alimentaron tus miedos y omisiones, se borran, entre las sábanas y el calor del alma, y es entonces tu cuerpo, tu alma, tu boca y tu calor, templo para este -o algún otro- organismo vociferante, que cuán cálida me resulta tu presencia, convierten en miel toda esa m...

Suena: --- ¿Como seguirá el curso las cosas? Indeterminado, pero no menos interesante. Necesito descansar... De mi propia cabeza, de mis propias y foráneas ideas, de la vorágine y el caos que reinan... De mis afectos, mis emociones, mis sensaciones y omisiones.  ... de mi mismo.

Y entonces pienso... ¿Deberé ser corto y conciso? ¿Tal vez sincero y frío? ¿O será regla ser cuán racional -creo que- he sido? Un paso a la vez... ¿Qué es un día si tengo el resto de mis días? ¿Qué es un mes, si luego podrían haber años? ¿Qué es la... pues la problemática? ¿Que soy yo? Todo a su tiempo. Y este... este será mi tiempo.

Largo, como temblorosas tus manos... pareces buscar oro en donde solo hay piedras. Letárgico. Mi lamento. Pretendo omitirte más de lo que debería. Aguda, como tu cintura de avispa, pretendo observarte con ojos cristalinos... Mientras tus amantes mujeres, combaten a hierro y espada, de entre sus propios demonios . Admiro, admiro tu porte y estampa, y esa capacidad que tienes de aclararlo todo, de golpe y sin tapujos, que aunque algo tarde... Solo el tiempo -y cada camino- sabrán trazar sobre nosotros la ruta.

Como mi ropa. Como tu vestimenta de delincuente. ... Que de negros y blancos visten tu torso. Torso que a ratos pienso que algún día veré en plenitud. ... Aunque de ello dependa la vida. Y es que en este momento esa vida la descompones y compones tú. Y sigo... Sigo pensando que a ratos me perturba tu ausencia, No obstante es tu presencia lo que más carcome mis sentires. El miedo... El miedo de caerse a pedazos. ... a pedazos y entre tus brazos. Acabestrillo.

Puedo ser carga. Puedo ser tu prórroga a tan calamitoso sentir. Puedo. Puedo, pero no quiero. ¿O quiero, pero no puedo? Ella... Ella vive entre letras, perfiles y aquellas desbordantes ideas que carcomen este corazón. Que pútrido entre tanta incertidumbre se contenta con pensarte... Con pensarte entre sentires que no me deberían ser propios. ¿Como se siente? ¿Cuánto te duele? ... ¿Es acaso tu corazón tan blanco como la piel que te rodea?. Debería dedicar mi tiempo a algo menos fútil. Pero bueno... de soñadores y aventureros es el reino de lo desconocido. Y hoy querida... lo más desconocido para mí es tu corazón. Aunque a ratos pienso que será de otra manera... Debo obligarme a olvidarte. No es tu recuerdo lo que me perturba... Es tu presencia. Y debo olvidarte...

¿Como hago para borrarte... Y que no diluyas de entre mis dedos como un huracán de recuerdos? Desvanecerás con el tiempo... lo sé. Pero hoy, mientras menos de tengo, más te extraño. ... Aunque llevemos años sin vernos. Y a esta altura debería yo ser distinto, pero creo que es el hecho de no poder haber tenido aquella "última conversación" (no a los días, ni los meses, y aparentemente, tampoco a los años) lo que más me molesta de extrañarte. Te extraño porque no tuve la oportunidad de decirte que me haces falta, pero ¡cuán bien nos hacemos al estar separados!. --- ... 'Cause these words are nice and often leave scars,  The fear of falling apart  And truth be told I never was yours... The fear The fear of falling apart. --- Porque estas palabras son amables y a veces dejan marcas, Miedo de caerse a pedazos Y sinceramente nunca fui tuyo... El miedo El miedo de caerse a pedazos.

Parte I Fueron palabras, fueron momentos. Rodeados de platos y un negro opaco como la noche más oscura. Te dirigí palabra, indiqué que tu voz me sentía bella... pura. Más no sabía cuanta desidia obtendría con el transcurso del tiempo... te vi, te amé, te tuve y te contuve, fui prisionero de tus brazos, de tus emociones y de tus omisiones. Aún hoy, más abrumado que estático, otorgo en tanta anomalía una plegaria para esta inamovilidad emocional en que me encuentro. ... ¡Cuánto daría por verte envuelta entre las sábanas, salvaje, pasional y desbocada! Pero solo yo se cuanto te extraño. ... Y solo mi cuerpo sabe cuanto he aguantado entre omisiones y sexo sin sentimientos. Más como dice el la canción: "... y ahora que la evoco hundido en mi quebranto, las lágrimas pensadas se niegan a brotar, y no tengo el consuelo de poder llorar ... Yo sé que ahora vendrán caras extrañas  con su limosna de alivio a mi tormento. Todo es mentira, mentira es el lament...

De encuentros, de reconexiones y extraños sentires. Pasa el tiempo, pasan los años... pasan las personas y pasan los momentos... y te ves por situaciones de la vida de cada uno, caminando en distintas direcciones de la vida de cada uno, mientras unos caminan solos, otros lo hacen acompañados. --- ... Terminan algunas relaciones, empiezan otras y te preguntas ¿estará bien ella? ¿Será feliz? Y como no te compete realmente reintroducirte en su vida, se saludan, intercambian algunas palabras y cada uno sigue su camino... ¡Cuántas ganas de saber de ti!, ¿Cuántas maneras de decirte no te extraño?, pero sin embargo a mi vida le hace falta tu locura... tu nicotina, y esa alegría irresponsable que tenías en la cama. --- Por otro lado vuelven ciertas personas a tu vida... vuelven las emociones, vuelven los consejos, y vuelven esas ganas de decirte ¿y qué hubiera pasado si hubiéramos sido uno, tu+yo? Pero las cosas por algo pasan, la gente por algo no es parte de tu presente-futur...

... Cuando estás en ese momento en que eres parte de algo... pero a la vez no eres parte de nada Cuando se fue el amor, llegó la costumbre y con ella la monotonía, el sopor y el mal humor. Fantástico sería que encontráramos solución para todo este caos... creo que de alguna forma estas decisiones son un desenlace para todos estos sentimientos... Como sean las cosas, se que no te podré olvidar Se que eres la mujer de mi vida Se que eres quien me dió el sentimiento más bello que jamás había sentido... También tengo claro que eres sin lugar a dudas la mejor persona con la que podría pasar esta situación, se también que eres y serías incapaz de negarme al pequeño. Y de eso sobretodo te agradezco. ... Aunque me tenga que ver en la situación en unos años de obligarme a incluir a alguien en mi vida... en la misma cama que vio nuestras incursiones, viendo la misma televisión, y con la carga de tener que pensar que hay alguien más en la vida de Guillermo más allá de mi. Una fig...

Termina 2015, primer día del 2015 en nuestro calendario católico, son las 06:00 y posterior a una extraña noche, con una sola copa de vino, una cena con la gente querida. Con mi hijo pasando las doce del 31-12-2015 dormido, agotado por un día que lo hizo caer al mundo de los sueños... evalúo nuevamente el término de un año atípico. Posterior a una "siesta" de dos horas, entre las 00:10-02:30 horas del 01-01-2015, con un inesperado despertar, debo admitirlo. ... ¿Que vendrá ahora? ¿Quienes compondrán el siguiente escenario de afectos y emociones? 2015, fuiste un año extraño, de reinventarse, de reconocerse, en grupo y en soledad, en gloria y en pena, en encanto y desencanto... Partió extraño, entre los desenlaces del 2014, habiéndome reconocido -por parte de él mismo, mi hijo- como padre de una hermosa criatura, mi Guillermo. Me decidí a estudiar nuevamente, previo a mi paso por AIEP... -supongo que mi sección no era la indicada, el lugar me era incómodo, y seamos...