A place for my head.

Aprendí sobretodo, que puedo lidiar con la incertidumbre,  aunque si me detengo demasiado a pensarlo, colapso...  No me lo puedo permitir ahora. Dejar de sentir para subsistir, dejar de pensar para orientar, dejar ir, para capturar, moverse para no dormirse, cambiar formas y moverse con la corriente, y aunque parezca que todo está bien,  ignorar quebrarse por dentro, porque es más importante conocerme, enfocarme, crear,   criar y avasallar. Y ahí. Con lo anterior logrado,  mantener el Status quo,  como solo el capitán de un barco  que -si no se mueve- se hunde sabe hacerlo. Y yo puedo. Aunque llega la duda, constante y disonantemente. ¿Quiero? Si, pero ¿puedo? Un día a la vez. 

Adaptarme. Es caer. Acostumbrarse al vacío, esperando llenarlo con algo.   Al final, somos esclavos de nuestras decisiones, nuestras omisiones, y nuestras pasiones. 

Si entre tus brazos recordé pertenencia. Aprendí la levedad del tiempo, y que ocho horas no bastan cuando el contexto sobrepasa la voluntad.   Y ahora, como personaje secundario me pregunto, ¿Como vuelvo irrelevante este caos?. 

Nacemos. Y en la base regular de la obstinación, el ensayo-error-aprendizaje. Repetimos nuevamente. Y debieron pasar dos años, para darme cuenta de que quién salió, no es quién regresó. Pasó el tiempo, y las heridas que se le habrían otorgado al corazón, eran anodinas a aquellas que volvieron en carne.   Matar. Mutar. 

Dicen, que ella era fría, a veces frívola y un tanto obstinada.   Más nunca fue regla, el seguir otros conceptos de los que no pueda, la experiencia empírica propia, generarme una idea, de como es alguien.   Y fue entonces, que lo comprobé; La idea preconcebida por otros, fue desvanecida de entre la mía. Y logré ver una persona grandiosa, pero voluntaria y moralmente subyugada a la sociedad, a la que años más tarde, entendería, que el ser neoliberal, consumidor, objeto, número, estadística.   Solo lamento no haber podido satisfacer anhelos de familia, aquellos que uno espera recordar del otro sujeto. Ese sujeto que no es como tú querías. Pero te es suficiente. Y eso... eso me es suficiente. 

Crees, y creas entre ausencias, presencias condicionadas al contexto. Palabras de apoyo a un tercero, y la obstinada necesidad de comunicarse, en qué todo retomará su camino. Que todo volverá a ser platino, cuando es hoy, el más blando y cristalino cobre. Anhelas la lluvia que no llega, recuerdas lo frágil de las decisiones diarias, cuando si bien empezaste un viaje, no tienes aún la necesidad de volar. Pero sabes, volver al bronce, está vez es permanentemente. Y está bien, el tiempo vuela... He de volar con él.

Dejar ir, no importa quién, no importa cuándo, no importa cómo, los problemas del resto no son mis problemas. Y cuando las consecuencias rebotan hacia mi... siguen sin ser mis problemas, aunque yo quiera hacerlos parte de mi. Quien quiera dejar de estar, que se vaya, quién no aguante los puntos medios, no merece siquiera habitar los vértices. Mi bienestar, no puede estar condicionado por el bienestar de otros. Daniel out.

 La única verdad, es que solo puedo confiar en mí mismo. Delegarle mi felicidad a terceros, es ceder por mi cuenta, el manual de instrucciones, y dejar en manos inciertas, la puerta de acceso a mis propias necesidades. Es así, que parece que cada acto estoico, me separa más de un norte claro, me genera más incertidumbre respecto de mis pasadas, presentes y futuras decisiones, pero sobretodo, me genera dudas respecto de las intenciones de quienes decido dejar permear los muros finales, de esa fortaleza base, que hoy está en remodelaciones intensas. Y es que es justo y necesario, dadas las actuales condiciones del entorno, de mi vida, de mi cuerpo, y sobretodo de mi mente, que cada día más -afortunadamente- es un día menos, que cada ausencia, me obliga a inventar actividades que hagan que duela un poco menos, que cada condición forzada, hace que mi necesidad de autoprotección se active, y que se haga difícil no buscar huir, y permita -tal vez- conocer a ese personaje que podría darle...

Mentiría si dijera que no te pienso. Mentiría si dijera que no extraño de alguna manera la conexión, la facilidad de palabra, los gestos, las endorfinas, la oxitocina condicionada. Pero es en estos momentos de soledad, en que me enfrento a la levedad del ser, a las condiciones inherentes a las decisiones previas,  en que más anhelo esa fugaz compañía de entre la incertidumbre. Mientras tanto pasan los días, pasan los planes, pasan los rostros e incluso las formas, me aprendo a conocer, me incomodo, me siento solo a fumar, y lo veo tan lejano todo. Y es que me cuesta entender... Ella no es real. No la puedo hacer real.