Nobis

Tu y yo somos distintos...
tenemos distintas crianzas,
distintas familias...
distintas formas de vida,
diferentes formas de mostrar afecto.

Distintos cuerpos, distintas caricias...

Tu y yo somos distintos,
muy distintos, pero ¿sabes?
Todo se siente tan bien.

Pase lo que pase, tu y yo, estaremos juntos :)

TE AMO :*

Sueños, miedos y esperanzas

Alguna vez soñé un corazón. Lo contuve, lo poseí, intentamos ser un solo corazón aquel cuerpo y el mío, vimos noches hacerse día y días desvanecerse en noches. Todo estuvo bien, pero era lineal. El mismo cuerpo, las mismas sonrisas, emociones que no eran sanas, forjadas en el dolor de una familia, en el egoísmo de algunas personas por sobre las necesidades de otras o en la mediocridad de algunos individuos en el confort de lo que ya conoce. Al final, en una relación de dos, si se busca de a uno, se encontrará solo, lo que solamente uno anda buscando.

Recuerdo ciertas escenas con personas que solo con el tiempo pude comprender.

Recuerdo haber visto ya aquel lugar que llamas hogar, recuerdo haber visto algunas personas, imagino y vislumbro personas, momentos, lugares y palabras. Incluso recuerdo aromas, ropas, climas, colores y emociones.

La primera vez fue hace unos siete años atrás, cuando al final de un extraño día, mi mente descansaba del ajetreo, del movimiento... descansaba de la ciudad.

Era un ser, una esencia, una forma de vestir, de actuar y de vivir, que me resultaba incomoda, frágil, familiar y a la vez desconocida. Era un cuerpo como nunca antes había visto, un cuerpo distinto. Femenino, pero a la vez reconocible, y yo, hasta hace un tiempo, no pudiera haber estado más confundido... solo el tiempo logró hacerme ver quién era, qué hacía y cuanto me afectaría su presencia - o ausencia- en el día a día.

Mar. De agua, de arena, De almas.

La mente divaga y difiere... suele fallar cuando esperamos que no lo haga. Juega trucos con el camino cuando lo único que buscamos es caminar en linea recta, es extraño el sentimiento, esas ganas de ser y pertenecer, de buscar entre un montón de gente a esa persona que te complete, que sea necesaria - que uno la haga necesaria-. Dormir, despertar, alimentarse, soñar, ilusionarse, evolucionar juntos, complementar, amar, criar, creer... crear. 

Reproducción, simple, básica, inherente al hombre y disfrazarla con aquella utopía que decidimos llamar amor, que no es más que monogamia. Costumbrismo, la autosaturación voluntaria y consciente del sistema endocrino sacrificando la ilusión del macho indomable tan prostituida con los medios de comunicación actuales, para remplazarla con algo bastante más anormal, pero más llenador a fin de cuentas... el cese del descubrimiento sexual irresponsable, en pos de la renovación emocional, sensorial, psíquica, física y finalmente social.

Y es que: ¿Qué somos si no somos sociales? 
Seremos simples animales.

Y este animal se niega ser humano. Es por eso que estas anteriores palabras se convertirán en el preámbulo y la justificación de todo lo que escribiré a continuación. Sabiendo que he soñado personas, momentos, y sobretodo... emociones, más no son las emociones las que me perturban, son las personas que habitan los sueños para crear esas emociones y momentos invaluables - pero a la vez confusos-. 

Recuerdo soñar(te) alguna vez, haber perseguido tu cuerpo, por sobre las montañas, escalando cerros, remando mares solo por ver tu rostro, corriendo, días y noches interminables buscando(te) queriendo tu cuerpo, buscando tus besos... convirtiéndote en diosa, única e irremplazable.

Es que si tu eras noche, yo tenía que estar de día, y a donde quisiera seguirte, tu ya no estabas, eras, eres y serás siempre nómada... y eso me encanta de ti.

Vi grandes desiertos devastados por la lluvia, vi ráfagas interminables de balas surcando los cielos buscando carne fresca que dañar. Quise olvidar, pero todo lo que tenía sentido hace un tiempo, lo empezó a tener poco tiempo atrás. 

Entre todos mis avistamientos vi también tu sonrisa, de perfil, delicada y pequeña. Quise seguirte, pero cuando me decidí hacerlo, tu ya habías desaparecido entre esas dos grandes ventanas de marco blanco.

Pasaron los días desde que te soñé aquella vez, pasaron personas, que recién hoy tienen cierta relevancia, pasaron, miedos, colores, olores y molestias.

Un año más tarde, vi tu rostro tras un mostrador, te veías pequeña, casi invisible, te sonreí, me detuve enfrente tuyo, con barba, de negro, piercings y medio distante,  alegraste mi día, y yo, no dejaba de pensar en aquella niña que tras sus propias ventanas de marco blanco hablaba tan despacio que necesitaba acercarme y preguntar más. Al final solo te pregunté donde estaba el baño, yo iba a la sala 8, entré, intenté ver la película, pero solamente pensaba en su forma, su pelo, negro como la noche, su piel color canela, su rostro, fino y casi inexpresivo y su voz, dulce, suave, como si del canto de las sirenas yo hubiera sido encantado. Finalmente decidí salir... habían pasado diez minutos, pero para mi, parecía una eternidad.

Decidí entonces sentarme entre la multitud, y ahí, solo y con la cola entre las piernas, te observé durante algunos minutos. Te llamaron, saliste del mostrador, y al ver que tras veinte minutos no regresabas, decidí dejar mi puesto de observador y dejar de pensar en tonteras... "el mundo es de los que viven, no de los que sueñan" me dije.

Pasaron dos días exactamente, y me llamaron, seguí los conductos regulares, y te convertiste en personaje... tenía miedo - aún lo tengo-. Yo no te conocía y tu a mi tampoco, pero necesitaba saber si realmente pudieras ser tú, la que me da vida cuando debería descansar de la que tengo.

... Empecé a trabajar entonces, me mantuve imperturbable durante un par de semanas... te veía, en silencio y con algo de temor, quería hablarte, pero no encontraba el momento, el lugar, ni la forma de hacerlo... estaba todo tan fácil, pero siempre me han gustado los desafíos.

Entonces y con algo de esperanza, decidí buscarte en internet... si quería cautivarte tenía que saber más de ti, y lo intenté... te busqué. No te encontré, finalmente me encontraste tu, pero como no habían fotos y yo aún no me sabía tu nombre, nada sabía bien de aquella "Jaquie Coo", lo raro es que te seguía soñando, te seguía queriendo a mi lado, como amiga o lo que fuera... los personajes siempre calzan a la perfección, el problema es que a veces confundo el rol que tienen...

Un día me tocó copería, y apareciste por un fugaz momento... yo, entre envalentonado y medio eufórico, intenté decirte lo que pensaba, finalmente lo único que salió de mi boca, fue un "¿Te puedo decir algo?", Si - dijiste-, "Tienes una voz preciosa"... te notaste incómoda, temerosa, y saliste por aquellas oscuras puertas, "la cagué" dije, pero hiciste algo que ninguno de los dos había hecho antes... me hablaste por mensajería instantánea,  ahí entendí al final quien era aquella misteriosa persona. Hablamos durante horas, y nos despedimos cordialmente, nada raro - pensaba yo entonces-, sin saber que viniendo de alguien reservado, esa conversación lo cambiaría todo.

... Hablamos de afectos, de amor, de amistades y de estudios.

Ese día en la noche, tu saliste a fumar, yo pedí break altiro al ver que tu no estabas... decidí seguirte, decidí, hacerte saber que me resultabas extraña, pero al final solo decidí conocerte mejor... hablamos, el tiempo pasó rápido, y me decidí a preguntarte por una película.

Habiéndome informado de la película, decidí invitarte a salir... nada raro, solo dos compañeros de trabajo viendo un largometraje. Fuimos a otro cine, uno donde pudiéramos ir sin ser hostigados.

Vimos la película, y yo, cada 15 minutos te miraba de reojo. Te quería abrazar... te dio frío así que decidí darte mi chaqueta - hasta el día de hoy agradezco el aire acondicionado del lugar-.

Salimos de la película, y fuimos a fumar, nos sentamos en unas escaleras, y conversamos de la vida... inseguridades, miedos, temores, decepciones y gustos. Tópicos raros para una primera salida de compañeros de trabajo. Y entre todas las emociones juntas... decidí armarme de valor, cambiar drásticamente el tema, y decirte simplemente "¿Te puedo decir algo que ya no quiero guardarme?... pero no te lo tomes a mal, no soy ningún psicópata, aunque no me conozcas del todo". Asentiste, y simplemente dije lo que sentía, "Me gustas", y prefiero que lo escuches de mi que de alguno de los compañeros del trabajo. Estabas extraña... no te veías incomoda, sonreíste, y dijiste, "Tu me gustas un poco".

Cambiamos de lugar, y fuimos donde hiciera menos frío, nos movimos un par de metros, y sentados... me pediste un abrazo. Te abracé... y no era la primera vez. No se sentía como la primera vez.

Esa noche soñé con un beso, un beso de la niña de pelo negro azabache. 

Bermellón tu presencia sin que lo supieras.

Pasaron los días, y en una reunión social, hablamos por un rato... luego el rato se convirtió en momento, el momento en tiempo, y el tiempo en ilusión. Luego de perseguirnos un tiempo, decidimos, salir y estar en un lugar más tranquilo... eso no resultó del todo bien, pero tuviste una idea - maravillosa idea- y decidimos ir al patio de adelante de la casa en que estábamos, finalmente pasó... nuestros cuerpos se abrazaron, nos besamos. Nos fuimos, caminamos, sonreímos, y vimos en amanecer juntos... y el azabache se hizo de día, pero tu seguías siendo del color de la noche.

Dormimos juntos, nos besamos, te abracé y no quería dejarte ir, tuve que hacerlo, estuve como zombie, pero todo valió la pena... estaba en camino a saber si correrías o no. Y no corriste -  aún no lo haces y espero no lo hagas del todo-. Así empezó una extraña relación... llena de "Deja Vú", momentos, personas, emociones, colores... Y todo ha sido extraño.

Estabas ahí cuando vimos juntos el amanecer

Estabas ahí cuando despertamos juntos y te vi dormir.

Estabas ahí cuando conociste a quien me dio vida.

Estabas ahí cuando caminamos por el Barrio Lastarria.

Estabas ahí cuando nuestros cuerpos se conocieron.

Estabas ahí cuando el mar inundó mi cama.

Estabas ahí cuando el viento te llevó lejos.

Estabas ahí cuando en el suelo no caminabas.

Estabas ahí cuando yo tu estomago acariciaba.

Estabas ahí cuando incluso me fumé un habano.

Estabas ahí cuando se escucharon disparos.

Estabas ahí cuando vimos aquella tortuga.

Estabas ahí cuando bebimos agua con hojas de lechuga.

Estabas ahí cuando me desvelé pensándote.

Estabas ahí cuando yo sabía algo que tu aún no.

Estabas ahí cuando ayer te dije lo que siento.

¿Estarás ahí cuando te diga? "Te necesito, quédate conmigo".

¿Estaré ahí si lo dices tu?.
Si

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"Para levantar una carga muy pesada,

es preciso conocer su centro.

Así, para que los hombres puedan embellecer

sus almas,

es necesario que conozcan su naturaleza".

Egonáutica

Sometimes

Although everything good and despite all the good memories and feelings you have... you have to stand up for yourself, and if you feel scattered, and neglected, say "It's enough" and let some people go.

... All I'm asking is some equity.

In the end, it's always harder for the one who stays rather than the one who's gone.

... In the end, if some things doesn't happen, I'll just have to let some people go.

I will

After all plagues have passed, when all possible troubles became real... I'll be there for you.

Nor earth, wind or fire can tear us apart... I'm still standing and I'll be here all along.

Soon we'll see what the world has made for us... as long as it's with you, I'm willing to take the risk

Creer

Creer en tu mirada cuando me dices "te amo"
creer en su sonrisa, confiar en tu cuerpo.
¿Como es que logras remecerme tanto?

Intentar...
Sopesar lo pasado y ver que entre tus labios, tras tus ropas, con tu cuerpo, me vuelvo nuevamente un adolescente. Inexperto, confundido... eres un descubrir completamente nuevo.

¿Que habría de pedirle ahora al destino si solamente con un beso tuyo, un abrazo o una pequeña siesta olvido por completo al resto del mundo?.
Las personas se transforman en sombras, los minutos en horas, una sonrisa en un manto que todo lo sana, y los problemas veo convertirse en ceniza con una sola palabra que tus cuerdas vocales emanan desde tu garganta.

Es un "hola", un "¿como estás?", o una simple sonrisa la que hace que me alegres el día.

Odio admitir que hay algo a lo que le tengo miedo... y es que tu presencia es la que me hace tan bien, la que cura todas las cicatrices. Es tu mirada en la que me pierdo durante horas, tu pelo el que amo acariciar cada mañana en que tengo la oportunidad de ver el sol contigo entre mis brazos. Tu respiración ese hilo de vida que ninguna Parca ha de cortar.
Mi único miedo es no tenerte mañana, porque hoy, te tengo, te beso y te amo con una pasión que me resulta extraña.

Alguna vez pensé en que esto no podía ser real, en que el tiempo, por mucho que este sea a veces no es suficiente para sanar algunas llagas, pero dime amor mío, ¿soy acaso el único que se pierde entre este mar de blancos, rojos y algodones? ¿te resulta tan satisfactorio como a mi todo esto que nos envuelve?

Sé bien cuanto he caminado de tu mano, y hoy, espero recorrer aún más de esos kilómetros que nos separan del "destino final" al que decimos queremos llegar... entretanto te puedo proponer solamente una cosa.

Tu, vuela alto, yo me quedo en tierra durante un tiempo, y luego, como si de aves habláramos emprendamos un viaje a un destino en el que solo nosotros seamos colonos, donde ya no importa el pasado, las heridas que alguna vez tuvimos, los sueños rotos, las frases armadas, las ilusiones que se convirtieron en polvo... Descubramos un mundo nuevo y personal, uno que vaya más allá del nuestro propio, de un cielo o una sensación... seamos uno solo.


¿Quieres hacer conmigo este viaje?




Te Amo, y lo haré hasta el final de mis días.
Ya me hiciste mejor persona, un hombre feliz, pleno y sobretodo enamorado.
Un hombre que recordará a la pequeña mujer tras aquel aparador que pasó de una bonita desconocida, a una cómplice necesaria.
Te Amo <3 


PD: Yo ya tengo mi mochila.

Tú contra El Mundo

Dicen que viajabas solo, que solo buscabas hacer de este mundo un lugar mejor.
Te tildaban de loco, de impertinente, inoportuno.
Tú solo escapabas, solo galopabas, corrías con el pelo al viento, con un coraje salvaje, eras otro más que pasó sin pena ni gloria por un mundo que ahora - ni nunca- se va a detener por nadie.

Tu padre era el sol, tu madre la luna, tus hermanos el viento, la lluvia, la tierra y el fuego.
Tu única raza era la humana, ¿pero como ser humano si "humanizar" es arrasar, devastar, asesinar y corromper?

Querías ser distinto... al final siempre fuiste parte del montón.
El mismo montón que se mata entre iguales, que asesina en el nombre de un credo, un estatus, una raza, un título o un país.

Pero no, nunca dejarás de decirte a ti mismo "yo soy", es que al final es cierto... no importa de donde vengas, cuales sean tus credenciales, de quien seas hijo, nieto, ahijado.
Eres
Soy.

Resiste que algún día habrá equidad, algún día seremos libres, ¿pero que tan libre puedo ser si mi propia libertad corrompe la de otros? ¿Y si no vivo para ver aquel día, de que me sirve vivir soñando?

La vida es una paradoja, si elijo vivir en sociedad, debo agachar la cabeza y tragarme un montón de mierda.
Si quiero ser libre lo más probable es que pase a llevar a otros que poco o nada tienen de sufrir las consecuencias de mis actos libertarios... seré llamado loco, rebelde y seré calificado de "peligroso", cuando  lo único peligroso que tiene la vida son los extremos, hacer mucho/poco lo que otros/yo dicen/digo.


Somos únicos, y finalmente siempre estamos solos.
¡Levántate!, y levántate solo, ya que nadie más lo hará por ti.

¡¡Inicia una revolución!! y que empiece con eliminar tus prejuicios, tus ataduras, tus odios, y ahí, detente, ya habrás hecho de este mundo un lugar mejor.

La vida está llena de matices.
El bien y el mal conviven juntos, solo dentro de nosotros mismos.

Mar de blanco

Entre los pliegues de este mar de blancos sonrío, y no hago sino recordarme todas las emociones vividas acá. Me emociono, me estremezco.

¿Porqué no estuviste antes perdida entre estas olas?
Al final, cada cosa está en su lugar...
Todo es ahora tan perfecto.

Todo me sabe a ti

Un amanecer brillante.
El viento volando las hojas que este invierno botó...
La risa sincera de un niño.
Las flores, los días soleados, los parques, las aves buscando alimento, y absolutamente todas esas cursilerías que ahora me resultan tan dulces...


Todo me recuerda a ti

¿Y como no habría de hacerlo, si solo entre tus brazos sigue la emoción latente como aquella primera vez que nuestros cuerpos acariciaron al otro?

Me resultas simplemente única...
tanto que a veces me pregunto si realmente serás real.

Y luego te observo, y ahí estás... en calma, femenina, tras aquellas pequeñas ventanas que cubren tus ojos, y te veo, suspiro, y entonces me pregunto ¿habrás algún día de partir de mi lado?
Entonces me invade el miedo, pero prefiero dejar de pensarlo y suspiro de nuevo, veo tu rostro y pienso "eres tú, quien quiero tener por el resto de mi vida, no te vayas ni mires para atrás, que te prometo un futuro del que solo se ha escrito en los cuentos", entonces pareciera que lees mi mente, me miras fugazmente y dejo de pensar. Sonrío. Me estremeces, y doy las gracias al mundo por ponerme a tu lado.

Eres simplemente encantadora.

Jaquie

Quiero de tantas maneras fundir mis emociones con las tuyas, emocionar mis sentimientos con los tuyos y modificar nuestros procesos biológicos el uno con el otro... que no encuentro la forma de hacer que esto suene de alguna forma "poético".

Y es que me encantas, y me encanta como me haces sentir... me aturdes de tantas maneras que llego a dudar sinceramente si esto es normal, sano, y/o maduro... pero luego dejo de dudar, dejo de pensar, y solo alegría me invade... me resultas chocante, avasalladora, irreal.

¿Serás tu aquella que habite en mis sueños por un rato para luego superar la fantasía con la realidad?.

Te Amo.
Y si pudiera amarte más, en este momento estaría junto a ti...
acariciando tu pelo, tocando tus labios... creando entre los dos un baile extraño del que solo nuestros cuerpos, nuestras almas y emociones sean partícipes.
Después de todo... ¿Que es vida si viviera sin ti?.

En serio... Te Amo.
<3

Tu

Tu eres simplemente grandiosa, no sabes cuantas veces te pienso, te extraño y busco entre mi memoria aquellos momentos en que estuvimos cerca.

Tan grandiosos, tan efímeros a la vez.
Debes ser de otro mundo, porque tus labios son néctar que no me canso de probar una y otra y otra vez.

Cuando me abrazas me siento desvanecer, pero luego veo que solamente entre estos brazos puedo ser tan frágil como quiero y no sentirme juzgado por nadie.

¿Cuanto durará?
Espero para siempre.

Te quiero.
Te quiero.
Te quiero, te quiero, ¡¡¡Tequierooooo!!!.

Eres simplemente lo mejor que me ha pasado en el año, y bien encaminada a convertirte en lo mejor que me ha pasado en la vida.

Gracias por todo.
No cambiaría por nada los momentos que me has dado.
Eres irremplazable.
Única.
Atípica.
Atemporal.
... pero eso ya lo sabes.
Sabes también cuanto te quiero. Por primera vez siento claridad en mi actuar y mi pensar, así como conciencia en el actuar de la otra persona... consecuencia... equidad.

Te Adoro... y si existieran palabras para decírtelo aún más las diría todas y cada una de ellas solo para poder expresarte cuánto te adoro.
Gracias por el mejor té de mi vida, con compañía que espero siga estando el resto de mi vida, y aunque me da miedo proyectarme... contigo quiero.
Ojalá todo fuera tan bello.

Gracias por hacerme creer en los sueños.

<3

Pasos

Pequeños pasos.
Trazos que entre el cemento y las luces de neón se hicieron ver.

Pasos, caricias y voces, aunque vividas, se sienten igual de bien como si fuera tu respiración la que ahora sostiene la mía.
Esto me gusta, esto me encanta... inhalar-exhalar está sobrevaluado, a menos que mi corazón y el tuyo canten juntos esta canción de locura que hace un pequeño tiempo empezamos a respirar juntos.

Hoy pequeñas voces y comentarios que trepidan entre nuestras mentes y crean una ilusión, por, para y con nosotros viven entre dos bocas que desean formar solo una.
No hay tiempo.
No hay prisa.
Tenemos miedo, pero todo será borrado con el pasar del tiempo, las voces y los afectos.

... Esto es simplemente hermoso.

Strangelystranded

It feels strange... really really strange.
I like you, I and hope everything turned okey. If we're no more than friends, I wont matter, cause having you in my life has changed me for good.

Hope you have a good time, and I'm really sorry for talking to you in a simple way.
I'd rather face rejection with my arms wide open.

The hug was wonderful... as wonderful as you seem to be.

Heart, minä sanon teille:

... Mir gefaellt.

Esto es absolutamente inesperado.
And it feels pretty strange...

Idiota testosterona

Salgo del trabajo, energizado y altivo.
Camino con dos compañeros por Santiago, Manquehue Norte se siente extraño de noche... como han cambiado las calles desde mi niñez.


Sigo caminando, me junto con mi mejor amigo y otros más, vamos a un bar ya conocido por todos nosotros, el lugar tiene un aire distinto. Debe ser idea mía.


Nos cambiamos de local, ya conozco la competencia, prefiero un lugar en el que se pueda crear un ambiente a un lugar en el que solo te transformas en parte del mobiliario. Nos indica la garzona que nos quedan 45 minutos antes de que el local cierre, son las 02:15 de un día viernes 13 de julio. Envalentonados por el alcohol, y la estúpida testosterona que emana de cuatro jóvenes adultos que cual niños juegan a ser grandes, pedimos ocho tragos bien cargados, para que el dinero valga la pena el esfuerzo de beber rápidamente.


Dan las 03:00 horas.
Caminamos hasta la bencinera más cercana en la búsqueda de nicotina mentolada con la cual saciar esa fijación oral que la psicología bien describe en aquellos que fumamos. Caminamos entonces, los  cuatro, y en esa verborrea del alcohol, la nicotina y la estupidez cabría, nos ponemos a huevear como si tuviéramos quince años nuevamente.
Tocamos timbres, algo de vandalismo público, pintura en las calles y piedras vuelan, se veía venir, pero no, el alcohol es la excusa perfecta para obviar lo evidente. Caminamos y llegamos a la casa de uno de nosotros. Bebemos, reímos y cantamos, somos idiotas, irresponsables e infantiles, y necesitamos demostrarlo.


Nos arrojamos comida, nos lanzamos a la vida por las calles de Santiago, ya son las 04:14 de la mañana del viernes 13 de julio antes mencionado. Nos juntamos con una amiga de uno de nosotros, y emprendemos camino a la casa en que estábamos hace unos minutos. Tomamos un bus, ya que conducir es irresponsable y si de irresponsabilidades se trata, aquella noche sabe bien del tema.


Nos aceramos a nuestro destino. El chofer no para su marcha. 
Tocamos el timbre, y el chofer aún no pausa a este gran monstruo de metal.


Tocamos nuevamente el timbre, y a estas alturas algunos del grupo deciden hablar con el chofer y evitar una molestia mayor a tener que caminar con frío por más allá de cinco paraderos del que era nuestro destino... 


Comentarios van y comentarios vienen, bajamos y nos encontramos de frente con pequeñas criaturas que envalentonadas por el alcohol y similar testosterona suben al bus, intercambiamos palabras, groserías algunas, miro de reojo, y veo una mano arrojar algo, no le doy importancia, siento una molestia en la parte de atrás de mi cráneo, se siente frío... seguimos caminando, me llevo una mano al lugar de la molestia, y veo sangre, líquido espeso y tibio que emana de mi cabeza. A estas alturas el panorama regular se transformó en "una de esas historias".


Caminamos hacia la casa en donde estábamos antes, yo aún con la mano en el cráneo, decido fumar para engañar al cuerpo o al menos justificar la ingesta de nicotina sin sentir culpa por sus posteriores consecuencias - suena coherente en mi mente-.
Llegamos todos, de pie y menos envalentonados, "con la cola entre las piernas" como diría mi abuela, me siento en el baño, y mis heridas son desinfectadas...


Estoy enojado.
Und ich liebe dich an Sie

Algo así como Delírium Trémens

En este preciso momento te extraño...
extraño tu respiración ausente
tu palpitar lleno de ira
y esa demencia autocontrolada que tan bien sabes dominar.


... Extraño aquel fulgor que alguna vez vi entre tus labios, fulgor que hoy me hace tan patético que me cuesta verbalizar lo que siento por ti.


... Malditos sueños.
Aún en ellos me persigues...

Y hoy, tan distante eres como el sol.
Sabes que está ahí, pero no puedes alcanzarlo.
Por mucho que lo intentes tampoco podrás taparlo, con un dedo no se tapa el sol.


No por mucho caminar tras las huellas ya pisadas habrá de ser más propio el camino que mis propios pasos no trazaron.


... Seguiré soñandote.

Solo en mis sueños estás.
Ahí te cuido.
Aquí te espero.
... Debo ahora estar soñando.

De amor y otras enfermedades

Es tan extraño el mundo de las emociones y las sensaciones... efímeros sentimientos emanan de cuerpos que pútridos por el consumismo y la vida en sociedad difunden palabras que buscan algún sentido de aprobación por parte de aquel "otro".

... A veces me da tanta pena...
Y a veces gana la soledad y me vuelvo tan complaciente hacia ese sentimiento llamado "amor"... No sabes cuanto te odio corazón. Me haces débil, me haces vulnerable, me haces frágil... me haces sentir humano.
No tienes idea de cuánto odio sentirme así.

Es como si perdiera mi libertad en la búsqueda de algo nuevo. Pero no hay nada nuevo por mi parte para ofrecer... simplemente me cansé de buscar.

---

Finalmente la canción tiene razón... "todos quieren dominarte".

Disolverme

Puedo cambiar, puedo mentir e intentar ver entre sombras un ser que en realidad no existe.


Puedo mentir.
Puedo mentirte.
Puedo mentirme y hacer como si no sintiera nada, como que mi cuerpo inerte solamente buscara afecto entre las sábanas, por medio de besos, abrazos y caricias de aquella que me hiciera un momento feliz. Una felicidad hermosa y fugaz.
Amor que mata más que dar vida.


¿Habré de ver en esa sombra alguna vez un pequeño halo de esperanza?, ¿Una hermosa y devastadora sonrisa que envenene mi razón, mi corazón y nuble consigo también la conciencia?.
Si en tu caminar no veo existencia, y en la calma solamente habita el silencio tremoroso de la soledad, el miedo y la desconfianza.

¿Algún día serás real?, ¿Serás ninfa para tan poco artista?, ¿Habrás de ver en piel lo que solamente en sueños reina?.


Entrega.
Admiración.
... Aire.


Algún día veré tu rostro, ¿pero serás en carne aquello que solamente eres en sueños?... entretanto sigue así, oculta, pequeña, frágil y hermosa, que así te siento, y por mucho que intente ver tu sonrisa tu sigues caminando sin mirar atrás, y yo, aquí buscándote sin mirar hacia adelante.

Sonríentrestasandeces

Siguen siendo jocosas las reminiscencias de ciertos eventos pasados hace algunos momentos, las que hacen de otros eventos inusuales algo bastante burdo... desconozco que precisamente te haya obligado a mentir, pero sin duda alguna tenía claro cuando lo hacías... ¿sabes?, no soy tan tonto como me veo, simplemente estoy más dispuesto a tomar riesgos, que idiotas, innecesarios o no, resultan bastante entretenidos a decir verdad.

Es gracioso ver como alguien "cree que crees", y aquella "intuitiva persona" no es más que una "máscara para develar la verdad" quien ve convertir esa careta en su único rostro.

Aplica para ella...

... Aplica para mi.

Al final, ¿te diste cuenta de que la mayoría fue manipulación?. No soy tan inocente, ni tan "huenón".
(Si, se que entenderás).

Dicen que todo es para mejor...

Cuenta la historia que un día el hombre bicentenario, quería no pasar los cien años y le dijo entonces al hombre, que le cortara las manos.
Sin manos no tengo utilidad, seré más importante para el creador, me querrá más, tendrá que preocuparse más de mí.


Despertóse entonces el hombre y vio sus brazos sin manos. La ciencia susurró a su oído un efímero e hipócrita "de nada". Ante la sorpresa de no tener manos agradeció ese pequeño trazo de inutilidad obtenida.


"Ahora soy más humano", dijo entonces nuestro amigo. "Soy menos productivo para la sociedad, más humano, más desechable".
... El aún era de acero. la ciencia de carne y hueso.


... Vio pasar al resto del mundo sin notar la ausencia de sus extremidades y observó que todo seguía su curso y él, aún de metal, era insignificante para El Hombre Creador.


Pensó antes de morir que él no era el deshumanizado... El Creador nunca tuvo sentimientos.
Después de todo; ¿Quién puede asesinar lo que te costó tanto crear criar?, pero bueno, ¿que sabe un androide de sentimientos?.




Con o sin manos, el no era humano, fué entonces desvanecido... ¿Mejor desechar a lidiar con algo que nosotros mismos creamos? dijo el hombre a la máquina.
El metal se sintió a gusto, era prescindible y desechado por la misma mano que un día lo crió. Tenía miedo, pero sonrió, cerró sus ojos y no funcionó más... era simplemente un objeto, un pedazo de material hecho para servir.


Era animal.

Pequeños trazos sobre el caos

Recuerdo que alguna ve quise ser de otra forma.
Tal vez quería ser como tu.
Inconsciente, despreocupado, banal y relajado,
pero no... la manzana no cayó muy lejos del árbol. Y hoy disidente soy.


Atípico.
Extraño.
Reservado.
Tímido dirán algunos, pero obstinada está mi alma, y callado nunca he sido, solo que necedades ¿para que perpetuarlas?, si hablando lo justo obtengo mucho más de lo que necesito.


... Manipula dice una parte. Recolecta información que algún día te será útil...
Pero cae la razón y el corazón secunda su opinión; "No hagas lo indebido", y entonces el interés es dejado de lado, y veo que realmente muy distinto no soy... solo abundante es mi tiempo en procrastinar.


... Pero ya es tarde. La manipulación es un arte que a ratos domino demasiado bien, claro que ahora con beneficios monetarios y entonces lo malo y lo bueno diluyen entre el consumismo, las ocasionales buenas obras para lavar la conciencia, y el ajetreo de la vida en esta grande y social urbe.


... Nihil novum sub sole, somos todos el mismo libro, algunos manchados, otros con demasiados borrones entre sus páginas y otros que simplemente necesitan algo de autocorreción para sentirse a gusto consigo mismos.

Su fantasma en la niebla

Letra sobre letra, ella escribe su angustia.

Solos.

Pasan las horas y entre el calor buscamos juntos un resoplido que nos haga sentir nuevamente vivos, pasan las horas y solos aún, esperamos por aquel que no volverá.

Entre el humo se dibuja una silueta, el me hubiera odiado – pienso-.

El humo desvanece, y aquel sombrío lugar es el único que aún siente la pasión de ese interminable jadeo que tanto placer nos provocó.

¿Creímos algún día que sería eterno?

Hoy mío, pero mañana de otro han de ser tus labios. Esta unión es el mejor momento que jamás tendremos.

Lo mejor y más fugaz que ha de sentir esta ausencia de corazones. Está claro que tú no lo tienes, sino no habrías de matarme así. Suavemente.

El humo. Nuestro amor.

Humo...

Toxico, nicotinoso y cancerigeno,

Este fugaz y doloroso encuentro será nuestra última unión.

Me duele. Hierve la sangre, pero a ti te da gusto verme convertir en polvo.

Y se quema…

Se quema mi cuerpo entre tus dedos.

Mi carne entre tus labios

Se queman tus sueños, y yo, papel de mil y una noches, tengo tus penas quemando mi carne que angustiosamente, duele más de lo que te duele a ti…

Soy  un objeto.

Disfrútame.

Disfrútame hoy, que mañana serás de otro.

Y así, como trémula ceniza que ahora soy he de permanecer a la espera de alguna brisa que me haga ser nuevamente libre.
Disfrútame hoy, que mañana disfrutarás a otros.
Otros que estarán en esa misma boca, entre tus labios que alguna vez fueron míos, invocando fugazmente el calor de tu respiración.

Olvídame y deséchame, que soy solo un objeto.
Un Objeto que aprendió a reinventarse entre los labios que algún día amó.
Alguna vez te amé...
Ahora solo amo donde me lleve el viento.

Sydän

It's there, yes, we all know it, but how long will it take for my sydän to catch fire again?.


Yup, it seems like I just don't care about it right now, but honestly, it's really a topic I care... the fact is I demand SO MUCH from "my other half". I used to be picky, then I wasn't, later again... I wasn't. Now I'm not sure and I have no time to wonder about it.


Una canción para la ocasión:






... Al final Pablo Neruda tenía razón:


Poema 20


Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". 

El viento de la noche gira en el cielo y canta. 

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso. 

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito. 

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. 

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. 

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como pasto el rocío. 

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo. 

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido. 

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. 

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. 

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. 

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. 

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. 

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido. 

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. 

Ángel

Esta foto es del primer día que estuviste en casa.

Eras tan pequeño, tan miedoso y tan tierno... luego pasaron los años, creciste, y por muy agresivo, enérgico, terco y obstinado, seguías siendo mi pequeño miedoso y tierno perro. Me protegías, a mi y a mi familia, pero fuiste más que una mascota... eras mi hermano.

Durante trece años te tuve entre mis brazos, hoy ya no estás... Daría la vida del mundo entero solo por tenerte un año más nuevamente conmigo.

Te extraño mi Rulfo. "Daniel El Travieso" nunca volvió a ser igual, después de que su compañero dejó de estar con él.

... Recuerdo cuando te sacaba a patinar conmigo, tu corrías y yo era arrastrado... recuerdo cuando te escapaste... corrí para buscarte, te perdí de vista, y justo cuando pensé que no volverías, te diste vuelta, me miraste llorando en el piso, y regresaste.

Recuerdo cuando hacía pequeños trabajos para mi familia, y con esa plata iba al minimarket de la esquina y compraba ramitas de queso, bebidas, mortadela, y una lata de comida para perro.
... Luego te preparaba un menjunje con ramitas, mortadela y la comida... era un asco, pero lo compartíamos juntos, tu te atragantabas con la comida, y yo apenas saboreaba las ramitas porque me mirabas con cara de "yo quiero"... y yo sucumbía a tu rostro.

No sabes como te extraño, no sabes cuanto te amo, no sabes cuanto te adoro y como deseo estar contigo por siempre... Eres el claro reflejo de la bondad de un animal por sobre la del ser humano.

Espero algún día nos volvamos a encontrar, y aquél día, no te dejaré por nada.

Ser

Tantearé las opciones.
Nunca me he olvidado de quien quiero ser, tengo las puertas abiertas, ganas infinitas de hacerlo y un interminable deseo por pertenecer a este lugar.

Ahí voy... ahora en la semana ver como cancelo algunos contratos y me pongo en campaña para ser quien yo quiero ser.

Aunque eso me cueste dinero, algunos dolores cutáneos, y dinero para perfeccionamiento físico, psicológico y profesional.

Awkwaaaard

Es super incómodo sentirse así... sobretodo con la hermana de un ex amigo...
en fin, rara la hueá, pero si no hay tiempo, mejor hacerse el hueón.

Mal que mal, no hay peor ciego que el que no quiere ver. Y hoy, estoy tuerto...
de todas formas entre el trabajo y la universidad lo paso genial, por primera vez desde hace tiempo siento estabilidad, consecuencia y felicidad. Me encantan los compañeros, el estress, la presión y el ambiente de este trabajo. Y la universidad es pan comido aparentemente. Tengo notas más que aceptables para una universidad que absolutamente AMO.


Gracias vida por ser así...
esto se siente bien, no resta que sea incómodo, pero bue... las cosas extrañas e incómodas le dan sabor a la vida.


=)

Una vez más

Y otra, otra y otra vez...
ya no importa cuantas veces quieras reinventarte.

Seguirás, seguiré y seguiremos siendo la misma paria de esta pútrida raza...

Nocere

¿En qué me convertí?
¿Quien soy ahora?

... Era tan diferente...
más irresponsable, menos sentimental, menos analítico. Más fuerte.

Este mundo me enferma cada día más...

Dios como odio esto...

You are someone else, I am still right here.
What have I become, my sweetest friend?.
Everyone I know, goes away in the end...

You could have it all.


Y si, pudiste haberlo tenido todo...


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Escuchando: Everyday is Exactly the Same -
Nine Inch Nails

Ubi sunt qui ante nos fuerunt?

Oscuridad rodeándolo todo. Noches con olor a nicotina, alcohol y resaca. 

Todos nos regimos por nuestros propios parámetros, cada cual tenía su alter ego... eramos clan. 

Hoy nos veo, y las cosas no han cambiado mucho. Solo estamos más grandes, menos idiotas y más autosuficientes. Vida, ¿sabes algo? Eres extraña.

Mejor

Histriónico, sátiro.

Quiero sentirme pequeño en un mar de verdes y cafés que me hagan ser nuevamente frágil y débil.

Un bosque, una quebrada, una vertiente...

Un precipicio que me haga volar sin ver el fondo, un caudal que ahogue mis gritos, una ventisca que golpee mi cuerpo.

Necesito contacto con la naturaleza nuevamente... me iré a acampar solo la próxima semana. Será un día apenas, pero será mi día. Sin nada ni nadie que me controle.

... Como odio vivir en sociedad.

Libertad.

... ¡¡Libertad!!

No tienes idea de cuanto te amo.

Scala di grigi

Todo tan gris
todo tan tenue
escarbo mis recuerdos y busco un camino que me guíe hacia algún lado.

Pero no hay rumbo
ya lo tracé.

No queda nada más por descubrir.

Y como dice la canción...
pisos monocromáticos,
paredes monocromáticas
nada excepto silencio rodeándome...

In the end it all felt like numbed

The touch, the smell, your shape.

Your heart.
My heart, and almost everything we had.
My feelings and yours are as numbed as our head was/is/will be.


And really... I don't feel like thinking about it no more.

I know I wasn't a lie. In the end I was never real.
Although I know you were the lie...
I was the liar...


Translate it, I know you'll understand.




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Creo que todo lo que tengo que decir lo expresará mejor esta canción.

A pesar

De que extrañe el calor de un beso, prefiero estar solo por este momento... no es nada personal, pero por ahora yo paso.

Me agrada estar solo ^^

Nada que explicar a nadie.

... creo que volveré a mi block, y no tanto a mi blog.

Un pequeño recuento

Por algún motivo que desconozco, siempre, al final de cada tramo entre cumpleaños y cumpleaños, me baja el ánimo y pongo en una balanza todo lo logrado entre mi último cumpleaños y el que será el próximo... al final siempre es dulce y agraz el cumplir años... llega un momento en la vida.

Pequeños no nos damos cuenta del pasar de los años, vivimos nuestros primeros años con poca preocupación por el resto del mundo y muchos de nosotros lo único que hacemos es convertirnos en pequeños e inconscientes adolescentes. Pedimos cosas. Buscamos satisfacción en lo material.
Un juguete que nos haga sentir superiores al resto.
Unos cuantos miles de pesos para decirles a nuestros símiles "yo soy mejor que tu". Porque claro, tenemos más cosas, pero no sabemos el verdadero peso material que tiene detrás de el cada producto que finalmente tenemos entre las manos...

Y así crecemos... inconscientes y desesperados por un nuevo producto, una nueva mercancía, un nuevo objeto de deseo... finalmente somos solo objetos del mercado.

Así es que entre cumpleaños y cumpleaños, llegamos a la adolescencia, aquel periodo en que nuestros deseos se empiezan a separar del que tienen nuestros cercanos para con nosotros.
Y empieza nuestra propia historia, llena de altibajos, inestabilidades, financieras, emocionales, afectivas, comunicativas. Nos convertimos en seres de complicación, llenos de odio, incomprensión y malos argumentos.

Pido, consumo.
Trabajo. Consumo.
Me calmo y vuelvo a consumir.

... seguiría escribiendo pero a ningún lado llegaría, estoy entre pensativo y defraudado conmigo mismo.

Un año más. Mas mierda que ver vendrá.

Pantallaspalabrassentires

 Falso lo que uno cree sentir,
 estúpido y a la vez esperanzador. Risible e irresponsable
 no había experimentado algo así
 aunque pasen los meses aún sigo así...
 negativista
 dispensable
 atragantado...
 

 Sin embargo
 un hombre
 necio no sabe lo
 que tiene hasta que
 un día no tiene lo que
 en verdad quiso alguna vez.

¡No!... ¿no ves como algunas palabras calzan en el halo de lo que se dice y lo que no?
¿o acaso debo actuar de loco y cual Quijote buscarte mi dulcinea irreal?

 Tal vez verte a la cara. ¿Y después?...
¿errar una vez más?

 Hoy creo que necio nací y así debo de irme
 aunque se que hoy no será el día
 y en mi vida todo calza a la perfección
 ante ti, ¿yo? OMG.

 Veámonos digo. Y pienso..
 idiota
 sonso
 terrenal
 olvídate.


... Henkilökohtaisesti

A veces

A ratos, en tiempos quisiera agarrar todos mis recuerdos y heridas... partir con ellos lejos. Bien lejos.

A veces
A ratos
En tiempos...
Quisiera marcharme con ellos para no regresar.

Tomar mis memorias y caminarlas hasta que no sean más que sombras que diluyen en el camino tras mis espaldas...
Caminar, sin rumbo, sin dirección, sin nadie que cargar en mi espalda. Depender solo de mis piernas y el poco equipo que lleve conmigo.

Desaparecer...
Ensombrecer...
Desvanecerse...

Crear y reinventar al Daniel que nunca existió... ese hombre libre que no soluciona sus problemas sino que huye de ellos, no los enfrenta, porque ya no los tiene.
Ese hombre que no quiso enfrentarlos y decidió como único acto de valentía enfrentar el día sin saber que hará al otro.

Subir cerros y montañas. Tierra, agua y nieve. Recorrer mil metros sin destino y con el viento rodeando mi cuerpo solo para caminar otros mil metros más... que mis huellas se borren entre el polvo, y que mi sombra sea el único compañero. Adiós celular, adiós tecnología... sin el confort de la cama propia, ni el calor de hogar al que se nos acostumbró.

Creo que algún día iniciaré aquel sueño, y haré de mi andar sin rumbo un verdadero juego de azar en el que solo dependa de mi cuerpo.
En el que la vida no dependa realmente de mi, porque soy indefenso, porque la naturaleza no me respetará... porque estoy solo.

... Frágiles somos.




---

Mi actual estado de ánimo: 

El último vuelo del pichón

Te tuve por poco tiempo, unas pocas y efímeras horas, pero fue intenso el amor que te tuve, intenso como las lagrimas que hoy derramé al llorar tu partida.

Te faltaron oportunidades, injusticias de la vida.
Cariño y devoción no te faltó, tus padres lo intentaron... yo lo intenté, el problema es que no lo intentamos lo suficiente.

Espero descanses en paz mi pequeño fénix, no pudiste alzar vuelo y de entre el fuego tu alma sucumbió.
Lo intenté, y entre lagrimas te pido perdón. Lo intenté. Pude haberlo intentado más.

Te amo pequeño, confío en que estás en un lugar mejor.
Si la partida de un ser vivo me afecta, la de un ave afecta aún más.

Libertad.
Libertad.
Libertad.

Espero ahora la tengas, y seas libre junto al viento. Feliz, pleno. Junto a tus hermanos y seres queridos.
Me rehúso a creer que en un lugar mejor tu no estás, y que de ser así no te pueda llegar a ver.
Creer. Solo queda confiar y creer.

Adiós querido, algún día nos veremos.
Y hasta que eso pase, te extrañaré. Dale cariños a aquellos que partieron.
Que de partir hemos todos y tu lo hiciste antes de tiempo.

Por hacer:

Todos tenemos nuestros obstáculos. La cruz que debemos cargar.
Siempre he creído que para ser feliz debemos al menos intentar todo lo que nos propongamos, así que aquí va mi lista de cosas por hacer. Sin ningún orden en particular y según las recuerde...


- Terminar mi carrera e informar a través de valores lo que realmente importa saber para hacer de esta sociedad algo más equitativo y limpio.

- Ingresar a la PDI a como de lugar, y en lo posible, pertenecer al ERTA.

- Ser profesor de algo. Enseñar algo útil, de valor y que sirva para la vida y la ética de un grupo de individuos, algo formativo, que tenga valor humano y que enseñe aunque sea a un miembro a ser persona. A resumidas cuentas... Educar y reeducar.

- Aprender primeros auxilios. Hacer un curso para salvar una vida.

- Aprender buceo de profundidad. Sumergirse en las aguas más oscuras, solo por ver lo que hay. El mundo es hermoso, en tierra, aire y bajo el agua.

- Hacer un curso de parapente, planear por los cielos, frágil y rápido, en caída libre.

- Subir el Aconcagua, el Chimborazo, el Tungurahua, Ayers Rock, y si se me permite soñar, el K2 y el Annapurna I.

- Aprender Alemán, Francés, Italiano, Portugués y en lo posible, Japonés.

- Conocer Auschwitz-Birkenau.

- Hacer ala delta por los valles centrales de Chile.

- Hacer un viaje por el río Amazonas en kayak.

- Recorrer el Líbano buscando mis antepasados.

- Conocer las Catacumbas de Roma y París.



Eso por ahora... hay algunos sueños que no cederán, se bien cuales son, a algunos les parecerá patética esta lista, pero de mi depende convertirla en realidad.


Soñar: Tan alto como te lo permita el cuerpo que del resto se encarga la mente.

Para una vida mejor

Siempre he sido un soñador.
Sueño con ver un mundo donde no nos matemos por gusto. Un mundo en donde no tengamos que mentir para evitar ser discriminados, donde los países sean hermanos en vez de enemigos, donde tu territorio sea respetado por mi, así como tu respetes el mío.

... Un mundo incluyente y preocupado del más débil. En este mundo todos viviríamos para mejorar la vida emocional, afectiva y económica de todos. Una utopía sin Soma que nos convierta en seres felices, con sentimientos y preocupados el uno del otro.


El mundo es de los que hacen, no de los que sueñan.
¿Pero que son los que hicieron sino soñadores materiales?.

Materialicemos aquellos sueños de quienes creemos en una sociedad donde tu género, creencia espiritual, orientación sexual, origen étnico o color político no importen y solo importe lo que nosotros podemos proveer de nosotros mismos para hacer un pequeño metro cuadrado bueno para mi y bueno para el resto.

No olvidemos que todos somos sangre y sudor, que al mundo entramos causando dolor y nos vamos de la misma forma. Sin embargo nos olvidamos que al vivir seguimos causando dolor, pena, miseria. Debemos vivir por nosotros, pero sin olvidar que hay otro que está peor, y mientras ese posicionario débil, siga siéndolo, nuestro mundo ideal es solo nuestro.
Creo que una de las pocas formas de vivir es hacer felices, para ser felices.

Lector, te pregunto: ¿Eres buena persona?.
Tu probable respuesta será un"SI".
Mi respuesta a esa pregunta: No lo suficiente.
Ahora: Te pregunto ¿Que has hecho para ayudar al prójimo constantemente y sin un beneficio para ti?.
Ahora pregúntate... ¿Eres buena persona?.
Mi respuesta: Nadie es lo suficiente.