Ícaro.

Suena: Vivo - Gustavo Cerati.

Sabías que ibas a quemarte.

Y aún así decidiste seguir,

mirando directamente al sol,

olvidando que tú disfraz de plumas y cera,

no era suficiente preparación para mantenerte en vuelo.

Pedía, imposibles para una mente ausente,

y evitaba mirar directo al sol,

cuando sabía que me quemaría la retina, 

carbonizaría la carne,

destrozaría los tejidos,

y si aún quedaba cuerpo para dañar, 

respirar ese aire caliente, lentamente sofocaría los pulmones.

Creías saberlo todo,

minimizar el daño, sabiendo a lo que vas,

pero olvidas en un instante,

lo débil de la carne, lo frágil de la mente,

y lo ciego que puedes ser,

cuando al terco lo rodea ese calor abrazador del afecto corpóreo.

Y ahí vas, nuevamente Ícaro,

directo al sol.

Cerrarse.

No puedo correr con este peso en la espalda.

No puedo dejar todo de lado sin constantemente recordar el porqué de mi ausencia en cuerpo.

Me cansé.

Me cansé de mendigar afecto donde solo me exigen espacio.

Me cansé.

De aparentar, de omitirme,

me cansé de recordar mis sueños, mis memorias y mis anhelos rotos a la luz de la luna.

 

No supe ver lo que era simple a la vista.

No quise ver lo que era esencial ante los ojos.

 Te quise, con la inflamable intensidad con que un apego ansioso puede querer al otro.

 

Te quise, entre tus sombras, entre tu ausencia y tus carencias.

Apredí incluso a quererte también en tus silencios, y en tu indiferencia.

 

Mentiría, si dijera que no me duele esta decisión, que no carcome hasta el más profundo nervio de mi mente, que no quisiera tocarte, besarte, y olvidar la última semana, que como lluvia anunciada, trajo un vendaval de emociones, que más regularmente que nunca, han sabido quebrar hasta la más ínfima de mis quimeras.

Mentiría también si no admitiera que bastante valor tienen mis decisiones, cuando exteriorizo todo, y explico en carne y cuerpo, las palabras que mi voz esconde.

Sé que se vienen días oscuros, días de pérdida y desencanto,

días de lágrimas, y ganas de cesar el ser.

 

 

Pero es ahora, bajo la necesidad de minimizar el trauma, en que me veo obligado a cambiar mis formas, mis procesos psicológicos y métodos de ensayo y error.

Trece años, tres hijos.
Trece años, dónde solo suprimí mi ser, y en el proceso, olvidé quien realmente soy.

Digno de afecto, merecedor de banquetes, no de migajas emocionales.

 

Solo recuerda.

No soy un plato digno de servirse de nuevo.

Atravieso esa puerta, y te dejo tranquila, sola, evitativa, independiente de mi emocionalidad diaria.

Y es que me pregunto constantemente, 

¿Alguna vez me quisiste?
¿Fuí alguna vez suficiente?

¿Sentiste en alguna ocasión esa necesidad de estar conmigo?

¿O es que solo soy un concepto para tus ojos?

Solo soy una idea que alguna vez se plasmó en carne.

¿Fuí acaso para tí, algo más que un objeto?

¿Fuí alguna vez sujeto ante tus ojos?

 

Y acá sigo, quebrando mi cabeza, desvenando mi corazón, y recibiendo lo que me acostumbraste a recibir.

Migajas emocionales,

aquellas mismas que durante años me fueron suficiente, pero releyendo a mi anterior yo,

veo claramente que jamás han saciado el hambre.

El hambre sigue aquí.

Tu nunca quisiste saciarla.

Solo me queda creer que de alguna forma, fui importante para ti.

Espero haberlo sido...

Aunque no guardo el recuerdo de que me lo hayas demostrado.

Yo. Soy yo.

Suena: Mechanical Angel - Sunday Driver.

Me niego,

a la entrega sin esperar nada a cambio.

Me niego, 

A negar la intensidad, la necesidad imperiosa de la carne, calor, afecto, y sobretodo, retribución.

Me niego, a las verdades a medias, a los miedos, las omisiones, la clandestinidad y aquel afecto de segunda mano, reutilizado, inerte, y carente de la necesidad biológica, inherente a la sangre caliente.

Me niego, a ocultarme, modificar, alterar mi conducta, y otorgar complacencia al otro, por modificar mis patrones, para uso y goce de aquel que no quiera en igualdad de condiciones y emociones.

Me acepto.

Intenso, fugaz, impetuoso y altivo.

Me niego entonces...

A ocupar mi tiempo, mi energía, respiración, sangre, sudor y lágrimas en aquella que no sepa ocupar sus afectos, responsabilidades afectivas y conciencia, en otorgarle a su contraparte miel.

No soy un objeto,

no soy condición de costumbre,

no soy inalterable al tiempo,

no soy, el que te dejará tranquilo,

ni soy tampoco el necio, que te esperará cien años, de brazos cruzados y negándole al destino, de la posibilidad de ser feliz con otra persona. 

Mi propia persona.

Yo.

Yo soy.

Soy mi propia solución.

Soy mi propio Dios.

Tripulación, armar toboganes.

Suena: Pxndx - Tripulación, Armar Toboganes.

Lo peor está por venir. 

En el papel la decisión está tomada, y aunque cueste aceptarlo, lo único que diluyó al tiempo, es el amor de pareja.

Los cuidados, la necesidad de felicidad, y la constante búsqueda de tu bienestar, perseverará al tiempo, a los cuerpos y sobretodo a la muerte.

Y es que aunque el tiempo pase, prometo estar ahí para tí. Prometo cumplir esos sueños que tuvimos en común, solo que ahora, sin mi cuerpo presente en la foto.

Te quiero, te amo, pero honestidad mediante, ambos sabemos que nuestro legado sobrepasará al tiempo, y simplemente desvaneció lo que intentamos arreglar varias veces. 

Gracias por los recuerdos, el tiempo y esfuerzo, de permitirle a este ser humano, prolongar su información genética con la tuya.

¿Cómo olvido tu presencia?

Suena: Torch Song - AFI.

Así, derepente, siento acelerar el pulso, presintiendo que algún acto canónico ha pasado en recientes momentos, y acá, te pierdo o te gano. Me pierdo o me gano, en una batalla donde soy el protagonista y el antagonista donde solo, y aferrado a un recuerdo, veo diluir anhelos entre los segundos del reloj. 

Y pienso, pienso en que todo podría salir bien, que todo es dulce miel sobre tu piel y no veneno, del que quiero consumir hasta la última gota.

Acá, ahora, hoy, te pierdo de forma inequívoca, o te gano sin ofrecer más a cambio que mi sinceridad, mientras esa fragilidad que carcome los huesos será la anatema al cuerpo, para éstos constantes vaivenes que siento.

¿Serán de otro tus recuerdos conmigo?

¿Podré gritarle al viento, lo injusto que ha sido?

Y deberé cerrar la boca, como que de aquello dependa la -poca- cordura que me queda. 

Sonreír nuevamente sin la voluntad de hacerlo, despertar, educar, y hacer como que no pasó nada. 

... O sucumbir en el intento.

Plasmar.

¿Quien soy? 

¿En qué momento normalicé abandonarme? 

¿Es el rostro, el reflejo del alma?

¿Cómo se lo tomarán los otros?

¿Tengo, la necesidad de estar, dejando de lado mis propias necesidades de realización?

Y me repito... Vendrán tiempos mejores -¿Pero cuándo?-.

G/N/H.

Guillermo:

Fuiste el primero, de tres maravillosos seres que me hicieron volver a querer estar vivo.

El primero, de quién me recordó que existe un motivo, para mirar el mañana con optimismo, y ahora, ya siendo tú un adolescente, recuerdo con emoción los momentos primeros, en qué me enseñabas con momentos y palabras, que el afecto, y la presencia, son la moneda más importante, que no hay cantidad de dinero en la tierra, que te devuelva el tiempo perdido, y que mi vida realmente empecé a vivirla y disfrutarla, cuando tú pequeña mano tomaba la mía, y tú mera existencia a mi lado, me hacía sentir importante, necesario e inmortal. 

Varios meses pensé que no podría, perdón usando tomaste mi mano, todo error se fue 

___

Noelia:

De ti he aprendido, que los planes, por mucho que los elabores, están sujetos al ensayo y error.

Fue tu diagnóstico, el que me permitió verme en el espejo, y decir "Oh, entiendo porque soy así". 

Es tu risa, el regalo de unos dioses antojadizos, que más que desidia, han sabido traerme calma, incertidumbre y alegría. No sabes cómo me identifico contigo, al ver tu cuerpo trazar camino por el mundo, imparable, implacable, y absolutamente instintiva.

Te amo porque me obligas a reinventar reacciones y métodos, y que nada de lo que conozcas, es fórmula estándar para la resolución del individuo.

___

Helena, Kali, pequeña luz oscura, te veo crecer y no puedo sino agradecerte hacerme ver en este momento tan oscuro, que aún existen motivos para ofrecerle a mi cordura, unos minutos más de existencia.

Verte dormir me trae sentimientos de calma, pero tengo claro que la tormenta aunque será compleja, se que podrás sortear con la ayuda de tu hermano mayor y tú madre. Quiero, por sobre todas las cosas, recuerdes que no eres la sombra de nadie, eres luz por ti misma, y que aunque todo apunta a que no seré parte presenta 24/7 de tu crecimiento, voy a estar ahí, aunque al igual que con tus hermanos mayores, de ello dependa mi cordura. 

___

Nada de esto es culpa de ustedes, pero me recordaron que con un dedo no se logra cubrir del sol.

¿Cómo encapsular un momento?

Perderle el miedo a lo desconocido, 

dar el primer paso, romper el hielo, 

mirarte en la oscuridad, tocar tu cuello, 

agarrar tu cintura, quitar la ropa, besar tu vientre, tus pechos, y verse ahí, frente a frente, en la más absoluta fragilidad, dos cuerpos distantes, erráticos y temerosos, pierden el pudor juntos, con el mismo miedo que otorga la clandestinidad.

¿Y como me quito de encima tu ausencia?

¿Hoy como duermo sin saborear tu carne y aquella pulpa entre tus piernas?

Vida, dame la fuerza necesaria para procurar no perder la calma, y que entre tus uñas, tu tinta y tus aromas, persevere en mi la idea del yo.

Esa necesidad intrínseca de supervivencia digna de la reproducción de las células.

Y es que como humanos, somos sujetos de carne, mamíferos deseosos de afecto, cuidados, y como sabes... reciprocidad. 

¿Serán algún día del otro, los afectos recíprocos diluidos en alcohol?

Suena: Por una Cabeza - Carlos Gardel.

Soliloquio Pt.1

Suena: Hay amores - Shakira.

Horas, distantes los segundos, uno del otro, que juntos, son éstas medidas de tiempo, la sinfonía perfecta, de la crónica emocional de una muerte anunciada hace años.

Y extrañas.

Los momentos vividos, las sonrisas cómplice, el tacto el uno del otro, la pulsión del pubis, el sabor de carne ajena, la emoción, el grito, las formas, los sonidos, la complicidad, y sobretodo, aquello que no se puede tocar...

Cómo te hace sentir ese otro sujeto, respecto de la propia reciprocidad carnal, que deben tener los cuerpos.

Buscas algo tangible, en qué afirmar tu confusión, ya que fuiste buscando cobre, y encontraste oro, plata, diamantes y petróleo, todo en envase pequeño, pero directamente hecho, para hacerte tambalear sentires, proyectos de vida, y sobretodo, tu propia psiquis.

¿Qué se es, cuándo no se es nada?

Otro día, otro saludo, otra sonrisa y otro vaivén.

Le teoría ya pasó a la práctica.

Ya solo queda dejar que el tiempo pase.

¿Qué se es?

Suena: Mhtresuno - Lágrimas Negras.

¿Qué sé es cuando no eres nada de ese alguien?

¿Cómo exigirle a la carne, si ya existe carne en otro lado, pero no hay hambre de consumirla?

Se vuelven extraños e inadecuados los ojos, dedos y voces, cuando ya se ha dicho todo lo que se oculta a puertas cerradas.

Siempre buscamos aquello que no tenemos.

Solo n̶o̶ son palabras.

Insoportablealegría.

Es tan extraño existir, adulto, consciente y alerta, y verte desenvolver en el "mundo de los grandes", como un adulto más. 

Es tan incómodo, mirarse a un espejo, limpiar el vapor con el brazo, y en un instante, evaluar cuan lejos has llegado. Aunque aún te sientas nada.

Y pasan...

Los personajes, las historias, las emociones, los colores, los aromas, temperaturas, y tu propia vida entre tus dedos.

Ves a otros, intentar arar en el agua, recuperándose con gotero, de esa tormenta que los hizo hacer agua. 

Te sientas, digieres las noticias, e intentas infructuosamente, recuperar al otro perdido. 

No puedes.

Lo quebraste, y con el quiebre, el otro recordó por urgencia, que cada uno salva su propia vida. 

Pero del otro somos, cuando decidimos que el cuerpo, puede ser tan ajeno, como cercano a si mismo, uno decida permitirle cercanía.

Y sientes, un vendaval de sensaciones nuevas para ti.

...Deben ser las anfetaminas haciendo efecto.

Intrépido

Suena: Aeseaes - Plenty.

Cómo fui, antes de olvidar esos años que me definieron.

Y vuelven, como personajes secundarios a tu vida, siluetas que alguna vez quisieron ser algo más.

Te reconoces, recuerdas el humo, el ruido, el palpitar lleno de emoción que te mantenía con la necesidad de estar ahí, junto a tu contraparte, buscando afecto, dónde al inicio solo había cordialidad.

Te recuerda entonces, esos ojos verdes, lo frágil que eras en aquel momento a esa mirada aún desconocida.

Crees, y creas una personalidad en base a aquellos recuerdos, caricias, canciones y condiciones.

Creías poder tomar el mundo por el mango.

Creías saberlo absolutamente todo y que la única verdad absoluta era la tuya.

Eras intrépido, implacable e imparable.

Pero no.

Chocaste con la vida, te ganó la necesidad de estar, y dejaste de lado todos tus anhelos, todo tu brío y coraje, para elegir detenerte, criar y vivir junto a la prolongación de tus células.

Pero no puedes evitar,

recordar las pecas,

las sonrisas impertinentes,

la saliva ajena en la boca del otro,

y la firmeza absoluta de tu cuerpo al estar.

... Es tan poco lo que recuerdo de hace más de 20 años.

Pero mentiría si no dijera que aunque efímera, fuiste de la historia de mis afectos, parte primordial.

Tu, el lago y aquella gárgola.

Gracias por los recuerdos.

Fachada.

Afectos.

Extrañas son las formas de correlacionarse.

Inadecuadas, las explicaciones, que bajo el vaho del alcohol exudan los cuerpos, respecto de aquella emoción social condicionada por los grados, de ese líquido altisonante de la socialidad humana inherente al desinibido.

Líquido, pulverizante de las cohibiciones que más por necesidad de aceptación, que por gusto, terminamos acatando en nuestra cotidianeidad.

Y es así, al paso el reloj, al correr de las mesas, junto al vaivén de las palabras, es que omites aquella ineptitud que te separa del resto.

Y logras encontrar tungsteno donde solo encontrabas carbón.

Y ves.

A una persona y personalidad fuerte, con tesón y entereza, con gallardía, brío y lo más importante... Autenticidad.

Agradezco a la vida, el poder juntarme con gente así... Así sea solo una (cuantitativamente hablando).

Aunque sea bajo la condicionante de la esfera codependiente de tener la necesidad de criar sin dañar.

Así sea, bajo determinadas condiciones de tiempo, de forma, lugar y sobretodo de reciprocidad.

... No sabes cómo agradezco encontrar a alguien más con quién no necesitar enmascarar sentires.

Gracias Lilo.

No sabes cómo me sobrepasa en sentires, no necesitar aparentar.

Irresoluta alegría.

Suena: Calm like a Bomb - Rage Against the Machine.

Siempre, te has visto crecer en la más absoluta displicencia respecto de encajar, pertenecer, o simplemente cohabitar en los espacios sociales en que el resto de la consorte existe.

Difícil, se vuelve entonces conminar al cuerpo, a coexistir entre entidades sociales abiertas, sin problemas, sin prejuicios, neófito, si buscas llamarlos de alguna manera específica.

Inberbes, caprichosos y erráticos, absolutamente inexpertos, pero con ese brío del ignorante, de aquel persona que no conoce, y aprende, pululando por la vida, simplemente por ensayo y error.

¿Que se sentirá pertenecer?

Casi te creí.

Las promesas, los cuidados y esos sueños que creamos juntos.

Casi te creí, entre sombras, malestares y respiración agitada.

Casi.

Casi fue mi sombra objeto de la tuya,

Mi cuerpo de tus dedos, y esa incesante necesidad de estar, casi fue deseo de perdurar mil años.

Lo di todo, lo doy todo, un aunque pasen los años, sigo viendo la ausencia de reciprocidad.

Dueles, dueles... pero intoxicas.

Y cuál humo sobre tu pelo, soy aún rehén de tus miradas, de tus ausencias, tus omisiones y sobretodo... Tu indiferencia.

¿Es demasiado pedir un poco de esfuerzo si el que todo lo dió soy yo?.

... Desvanecen afectos, cuando más que un apoyo, encuentras codependencia.

V T

Quítate de mi cabeza,

huye, y escóndete, 

como solo tu cuerpo sabe hacerlo.

Caen de entre tus dedos, vaho y sombra,

odio y luego indiferencia, disfrazados de hollín, alquitrán y ceniza, que diluye de entre tus dedos,

mi voz

mi respiración 

y ese altanero discurso de odio hacia mi existencia.

Mientras tanto el tambor sigue latiendo,

la sangre se estanca en recuerdos...

Y me pierdo, buscando encontrarte.

¿Debo mirar hacia el mar buscando tu guía?

¿Serán los bosques, cómplices de este camino de un solo viaje?

¿Será del bronce, el cáñamo o tal vez el hierro el suspiro apagado del viento?

Vendrán amaneceres.

Sonante/Disonante.

Circular por la vida, con la capacidad verbal del hacerse entender, es una habilidad que sinceramente admiro.

¿Son del viento nuestras palabras, cuando solo hablas por encajar?

Naces, aprendes un código, lo desarrollas dentro de tus correlacionarios, aprendes de ellos, aprenden de tí. Es en ese vaivén de palabras, contextos y situaciones físicas, que se intercambian información, afectos y herencia.

Suena simple, ¿Porqué cuesta tanto a veces?...

Don't overthink.

Guillermo, Noelia, Helena.

Quiero trazar mi camino contigo, quiero que me mires a la cara y me digas que me quieres, quiero tener que levantarte, porque yo también recibí ayuda y nadie nace sabiéndolo todo.

Quiero saber, que es lo que piensas, intentar solucionar tus problemas y ofrecerte esa ayuda que por algunos años me fue tan esquiva. Una golondrina no hace verano, y es por eso que a pesar de que ya camines por tu cuenta, espero que sepas que tras de ti existen un montón de personas prestas a darte una mano cuando caigas.

Quiero que sepas amado hijo, que si el día de mañana ha de faltarte mi guía, o este cuerpo corpóreo ya no basta para tanta letanía y debo hacer presencia ante consorte alguna, dejaré guía ante estas letras y que algunas palabras se transfieran de mi carne hacia este escrito.

Considera primero que naciste varón, y como varón se esperan de ti ciertas cosas.
Que ames a una mujer. Que seas inerte y no llores. Que no expreses cariño en público,
que mantengas un hogar, y te establezcas afectiva y emocionalmente en un mundo cada vez más tecnologizado, donde no se dará mucho espacio al control de tus emociones, sino más bien una tendencia creciente a la procastinación en vez de hablar de como te sientes, de como eres, y de cuando se deben hacer ciertos procesos de la vida... ya sea sexual, afectiva, emocional, sentimental, idealista,

Recuerda luego que a tu madre le debes

Quiero que sepas cariño mío, que si de cada uno de nosotros dependiera el mundo las cosas serían distintas, pero con el tiempo te darás cuenta que en esta tierra hay tipos de personas:

Las que viven con los pies en la tierra.
Las que viven con los pies en el agua.
Las que viven con los pies en el aire.
Y simplemente las que dejaron de vivir, y éstas últimas hijo mio, pueden estar o no respirando.

Quiero que sepas Guillermo, que en la vida no existen formulas para ser feliz, que un hombre bueno vale más que un hombre adinerado. Un buen gesto, no te hace menos hombre, y que independiente de a quien decidas amar en tu vida recuerda que por dentro somos todos un mismo corazón, la misma carne que siente calor, cariño, afectos y emociones. Y eso corre para todos los seres vivos.

Aún estás acá.

Suena: The Great Disappointment - AFI.

Ya tres años han pasado desde que por última vez, pude tocar tu rostro, un primero de julio torrentoso como nunca había visto, y acá, a tres años de tu partida, sigo sin poder cerrar ese ciclo de verte partir, en una caja de madera, al que sería finalmente tu último refugio.

Quisiera contarte todos los pormenores, decirte que nuevamente perseverará tu apellido, y discutir contigo del nombre que quiero legar al viento...

Abrazarte y conversar en esa eterna sobremesa en la que todos éramos partícipe.

Quisiera verte nuevamente leerle cuentos a tus bisnietos. Recibir esos pequeños libros infantiles, que acompañados a una historia que parecía novedosa, escuchábamos atentos, como que de ella dependiese nuestra cordura.

Verte orgulloso nuevamente de tu bisnieto mayor, que crece por el mundo, de una forma similar a la tuya.

Verte reir y sonreír, al ver los pasos encleques de quién a la fecha, ha sido tu única bisnieta.

Quisiera hablarte, y escuchar tus consejos, tan racionales y analíticos, obtenidos a cal y canto de tus experiencias de vida, de lucha y nado contracorriente.

Esos consejos sanadores, que traían calma a una mente inquieta, errática e itinerante.

Quisiera decirte que todo está bien, que seguimos siendo pocos, pero unidos como fuimos antes de que dejaras éste plano.

Pero mentiría si te aseguráse que el verde no separó los afectos.

Mentiría si dijera que ésto no es crónica de una muerte anunciada, y sobretodo mentiría si te dijera que estoy contento con ésto.

Pero creo tener la misma claridad que todos aquellos que llevamos tu apellido, al decir que siempre supimos que eras la amalgama que cohesionaba y condicionaba nuestros afectos y vidas.

No tengo miedo de dejar este mundo, pero le tengo terror a cesar de éste, sin haber cambiado algo al respecto.

Dónde fuese que habite tu memoria, recuerda que te recuerdo.

Te quiero.

Te extraño.