Estoy.

Hay veces en que el anonimato no basta,

y buscas formas de decir "aún estoy acá", cuando, ¿la verdad?,

no deseas estar acá,

no quieres estar allá,

tus palabras vuelan al viento,

tus actos caen en omisiones,
el silencio exterior, 

son explosiones si las comparamos

al vacío que habita tu mente.

A los ruidos que intentas callar

con nuevos métodos,

con otras formas,

con la idea -errónea-,

de añadir personajes,

de incluir otros métodos,

de programarlo todo...

Simplemente sucumbes,

a la falta de interés

de los personajes en tu entorno,

a los actos y omisiones de tus afectos

pasados y presentes...

Y aunque gritas,

y buscas ayuda...

No llega,

porque la ayuda viene con letra chica,

o los personajes reinantes,

simplemente no están dispuestos a escuchar,

tus métodos,

tus formas,

tus omisiones,

y tampoco están dispuestos a modificar los suyos.

Porque es más fácil evitar,

es más fácil omitir,

dejarle la responsabilidad al tiempo,

otorgarle notoriedad al "dejar que las cosas pasen", cuando finalmente no pasa nada.

No puedo negar(me) quién soy.

Tampoco sé cuánto tiempo más aguante este teatro.

Este monólogo, lo inicio y lo termino yo,

así me cueste la vida (porque cordura nunca existió).

Elmundosepuedeiralamierda.

Me preguntaron:

¿Porque ya no escribo acá regularmente?

Mi mundo privado ya no es tan privado.

Tome ésto como mi carta de despedida de este espacio, este lugar seguro, ya no provee consuelo alguno en la manera que fue previsto.

Migraré dónde vuelva a ser anónimo,

si aún quedáse algún atisbo de escribir el sentir.

O siquiera, la voluntad de hacerlo.

Hoy, prefiero pudrirme por dentro.

[Vector] «Resonancia»

Suena: Arsonist's Lullaby - Hozier.

Solo aquel que respiró fuego,

sabe de la ceniza y el sulfuro,

que trae para si mismo,

el poder del silencio.

La altisonancia, requiere de esfuerzo,

y la voluntad de expresar,

sucumbió a la comodidad del silencio.

Cuando ya no tienes nada que decir,

nada que reprochar,

¿Vale la pena salvar algo?

Solo la cordura.

[Vector] «Disonancia»

Suena: Compliance - Combichrist.

Recordar la sinapsis,

convertir la incomodidad en motor,

omitir las condiciones,

para convertirlas en movimiento.

Ignorar las omisiones,

evitar sentir, para persistir,

para no caer,

resistir y para desistir,

porque en este mundo no encajas,

y adaptarse,

aunque parezca que estás hecho para ello,

no apagan las ansias de ceder.

Desaparecer.

Reinventarse,

o lo que surja de entre estas cenizas.

Aislarme,

para preservarme.

La aventura puede más que la incertidumbre.

Espérame que he de llegar.

... Se que llegarás,

o cruzo a buscarte.

Cromolibdeno.

Suena: Chrome - VNV Nation.

Si pudiera cambiar,

si quisiera cambiar,

si existiese en mí -aun-,

esa voluntad de acero,

de omitir la emoción,

la sensación de encajar,

y ese insurrecto instinto a pertenecer.

Podría otorgarle el peso de esa corporalidad,

la ausencia de búsqueda,

el desinterés en lo condicionado.

Mendigar afecto y transarlo al kilo.

Omitiendo el personaje que voy creando día a día,

Ignorando-me.

Omitiendo-me.

Engañándome.

Pero no.

Sé bien quien soy,

el único problema del exceso de conciencia,

es que debo omitir mis limitaciones,

de una manera totalmente lúcida,

ésta vez solo, 

pero muy bien acompañado.

No me va(n) a detener.

Improvisar.

Adaptar.

Superar.

Imago et umbra.

Suena: The End of Things - Gary Numan.

Dicen, que de toda derrota existe una ganancia.

Que todo lo bueno, trae algo malo,

que cada noche, por fría que sea,

traerá eventualmente al sol,

se borrarán las sombras,

se entibiará el frío,

y ahí, 

de entre la ceniza de lo fue mi cariño,

deberemos vernos,

incómodos y profesionales,

bajo el halo de la cordialidad.

Y con esa cordialidad, te otorgo las concesiones,

esas que el verbo exige,

mientras veo pasar la vida,

enfocado en los adjetivos.

Pan para hoy,

será hambruna -emocional, física y literal- 

para mañana.

Y que todo sea como quiera(s) ser.

Adiós.

Implotar.

Solo,

errante,

sin necesidad de avisar.

Quebrarse por dentro.

Por fuera todo normal.

... Que entren los payasos.

El circo sigue,

y el mimo no está,

decidió hacer su propio acto.

Soliloquio Pt.2

El silencio, la ausencia,

tu voluntad de enmendar algo,

omitiendo que existo.

Manteniéndose en lo meramente funcional,

lo mundano,

superfluo si queremos ponerle nombre.

Y está bien,

las batallas más difíciles,

son aquellas en las que eres al mismo tiempo,

el ejército ganador,

tanto como el ejército vencido.

Ojalá encuentres esa paz que tanto anhelas.

La vida sigue... 

Sed fugit interea, 

fugit irreparabile tempus, 

singula dum capti 

circumvectamur amore.

Pero mientras tanto huye, 

huye irremediablemente el tiempo, 

mientras nos demoramos atrapados, 

por el amor hacia los detalles.

Depende.

Aprendí sobretodo, que puedo lidiar con la incertidumbre, 

aunque si me detengo demasiado a pensarlo, colapso... 

No me lo puedo permitir ahora.

Dejar de sentir para subsistir,

dejar de pensar para orientar,

dejar ir, para capturar,

moverse para no dormirse,

cambiar formas y moverse con la corriente,

y aunque parezca que todo está bien, 

ignorar quebrarse por dentro,

porque es más importante conocerme, enfocarme, crear, 

criar y avasallar.

Y ahí.

Con lo anterior logrado, 

mantener el Status quo, 

como solo el capitán de un barco 

que -si no se mueve- se hunde sabe hacerlo.

Y yo puedo.

Aunque llega la duda, constante y disonantemente.

¿Quiero?

Si, pero ¿puedo?

Un día a la vez. 

Victus

Adaptarme.

Es caer.

Acostumbrarse al vacío, esperando llenarlo con algo.

 

Al final, somos esclavos de nuestras decisiones,

nuestras omisiones,

y nuestras pasiones. 

¿Cómo aprendo a olvidarte?

Si entre tus brazos recordé pertenencia.

Aprendí la levedad del tiempo, y que ocho horas no bastan cuando el contexto sobrepasa la voluntad.

 

Y ahora, como personaje secundario me pregunto,

¿Como vuelvo irrelevante este caos?. 

El día en que dejé el útero.

Nacemos.

Y en la base regular de la obstinación, el ensayo-error-aprendizaje.
Repetimos nuevamente.

Y debieron pasar dos años, para darme cuenta de que quién salió, no es quién regresó.
Pasó el tiempo, y las heridas que se le habrían otorgado al corazón,

eran anodinas a aquellas que volvieron en carne.

 

Matar.

Mutar. 

Anverso

Dicen, que ella era fría, a veces frívola y un tanto obstinada.

 

Más nunca fue regla, el seguir otros conceptos de los que no pueda,

la experiencia empírica propia, generarme una idea, de como es alguien.

 

Y fue entonces, que lo comprobé; La idea preconcebida por otros, fue desvanecida de entre la mía.

Y logré ver una persona grandiosa, pero voluntaria y moralmente subyugada a la sociedad,

a la que años más tarde, entendería, que el ser neoliberal, consumidor, objeto, número,

estadística.

 

Solo lamento no haber podido satisfacer anhelos de familia,

aquellos que uno espera recordar del otro sujeto.

Ese sujeto que no es como tú querías.

Pero te es suficiente.

Y eso...

eso me es suficiente. 

Note to self: Two.

Crees,

y creas entre ausencias, presencias condicionadas al contexto.

Palabras de apoyo a un tercero,

y la obstinada necesidad de comunicarse,

en qué todo retomará su camino.

Que todo volverá a ser platino, cuando es hoy,

el más blando y cristalino cobre.

Anhelas la lluvia que no llega,

recuerdas lo frágil de las decisiones diarias,

cuando si bien empezaste un viaje,

no tienes aún la necesidad de volar.

Pero sabes,

volver al bronce,

está vez es permanentemente.

Y está bien,

el tiempo vuela...

He de volar con él.

Note to self: One.

Dejar ir,

no importa quién,

no importa cuándo,

no importa cómo,

los problemas del resto no son mis problemas.

Y cuando las consecuencias rebotan hacia mi...

siguen sin ser mis problemas,

aunque yo quiera hacerlos parte de mi.

Quien quiera dejar de estar,

que se vaya,

quién no aguante los puntos medios,

no merece siquiera habitar los vértices.

Mi bienestar, no puede estar condicionado por el bienestar de otros.

Daniel out.

Cdr.

 La única verdad,

es que solo puedo confiar en mí mismo.

Delegarle mi felicidad a terceros,

es ceder por mi cuenta, el manual de instrucciones, y dejar en manos inciertas, la puerta de acceso a mis propias necesidades.

Es así, que parece que cada acto estoico,

me separa más de un norte claro,

me genera más incertidumbre respecto de mis pasadas, presentes y futuras decisiones,

pero sobretodo, me genera dudas respecto de las intenciones de quienes decido dejar permear los muros finales, de esa fortaleza base, que hoy está en remodelaciones intensas.

Y es que es justo y necesario, dadas las actuales condiciones del entorno, de mi vida, de mi cuerpo, y sobretodo de mi mente, que cada día más -afortunadamente- es un día menos, que cada ausencia, me obliga a inventar actividades que hagan que duela un poco menos, que cada condición forzada, hace que mi necesidad de autoprotección se active, y que se haga difícil no buscar huir, y permita -tal vez- conocer a ese personaje que podría darle sustancia a esta volatilidad, o simplemente sucumbir al proceso, ¿Y sabes?. 

Está bien.

... ¿Pero cuánto tiempo estará bien?

Mente/miente.

Mentiría si dijera que no te pienso.

Mentiría si dijera que no extraño de alguna manera la conexión,

la facilidad de palabra,

los gestos, las endorfinas,

la oxitocina condicionada.

Pero es en estos momentos de soledad,

en que me enfrento a la levedad del ser,

a las condiciones inherentes a las decisiones previas, 

en que más anhelo esa fugaz compañía de entre la incertidumbre.

Mientras tanto pasan los días,

pasan los planes,

pasan los rostros e incluso las formas,

me aprendo a conocer,

me incomodo,

me siento solo a fumar,

y lo veo tan lejano todo.

Y es que me cuesta entender...

Ella no es real.

No la puedo hacer real.

Rojo, encaje, metal y tabaco.

Recuerdo tu aroma a rojo,

la hiel sobre tu cuerpo,

mezcla de alcohol, tabaco, malas decisiones, y peores consecuencias.

El aroma a la experiencia de años, del dolor de los sentimientos escondidos, y la absoluta incertidumbre de lograr realmente la conexión que tanto anhelabas.

Y mentiría si dijera que no te pienso,

ya que es justamente ésta ausencia comunicacional, la que me hace pensar,

¿Quien eres hoy?

Y más importante, ¿Cómo podrías aportar a este proceso?

Desde el malestar y la indiferencia obviamente.

Dejar ir.

Suena: House of the Silent - Charon.

Complejas se vuelven las emociones,

cuando una vez más,

eres al mismo tiempo el único soporte para esa vorágine en tu propia cabeza.

Te vuelves errante,

el tiempo abunda,

y la necesidad de conocerte sobrepasa a la realidad,

eres un mundo,

y tú mundo se cae a pedazos,

piezas que tú mismo decidiste sacar,

y aún, hoy, no sabes dónde dejarlos.

Las piezas de lo que fuiste,

diluyen a la complejidad de la logística.

Desvanecen a los segundos y los minutos,

y te resulta nuevamente imposible sentirte cómodo en tu propia piel.

Y las ganas de ser,

con cada amanecer son aún menos.

Rendirse.

Un poco más.

Un día a la vez.

Vendaval.

Suena: BAILE INoLVIDABLE - Bad Bunny.

Y así, entre invocaciones a la emoción,

intentas ver un norte,

pero recuerdas:

La lucha es individual,

las emociones son compartidas,

la piel jamás ha sido fría,

y lo único claro de este viaje,

es la incertidumbre de las cosas.

... Pero mientras tanto huye, huye irreparablemente el tiempo, mientras nos demoramos atrapados por el amor hacia los detalles.