jueves, 29 de diciembre de 2016

Cero.

He llegado a un estado de inercia del que no puedo ver solución pronta.

... Es como si aquella voluntad y tesón que alguna vez pude tener...
Diluyera de entre aquello que hago, omito, dejo de hacer o simplemente evito.

... ¿La calma previa a la tormenta perfecta?


Suena: IAMX - Music People.


miércoles, 21 de diciembre de 2016

Bitácora.18.12.2016



Han sido ya 48 horas.
Y estragos en mi ser… no hay.
Si, extraño sentirme acompañado, extraño a Guille, extraño a muchas personas más.
Pero si de algo ha servido este tiempo en casa, es para aprender a reconocerme, recordar que llegamos por voluntad propia, permanecemos por obstinación, pero nos vamos por voluntad del tiempo.

Inalterable, inalienable, y que más sabe por constante que por longevo, que es todo relativo a la métrica con que se mida la vida.
No es para un bebé, vida si durante esta no puede desarrollarse como individuo.
No es para un joven, vida si mientras la tiene… está normado por sentimientos complejos -al menos para aquel individuo- y que no comprende ni se detiene demasiado a evaluar.
No es vida para un adulto, el que a raíz de estas dos primeras etapas su adultez esté supeditada a una vida de reacciones que fueron adquiridas y concebidas cuando aún no sabían cómo controlarlas -y en varios casos inclusive no sabían cómo reaccionar a ellas-.

Es así que el ya adulto, logra entre vaivenes ser un ser humano “funcional” dentro de los limitados parámetros que le permitió su crecimiento.

… A ratos me perturba saber qué clase de trauma le estamos pasando a nuestros niños.

jueves, 15 de diciembre de 2016

Tablada presencia de negro y gris.

De cierta manera...
me acostumbré tanto al ir y venir del "lunes a viernes",
que me cuesta concebir la idea de pasar otro verano sin verte en base regular.

Más tengo claro que si hoy no somos nada -más-,
difícil es para este lamento el atravesar pantallas y convertirse en presencia.

Si, por un lado existe la presencia virtual...
pero aquella presencia impresente está supeditada a la situación de cada uno.

¿Que será de mi "poesía" si no te tengo para verbalizarte?
¿De quién serán tus labios si los míos y los tuyos no han rozado atisbo de contacto?

De alguna manera me perturbará tu ausencia,
pero digamoslo... tu presencia también turba mis sentires.

Ese cabello largo, generalmente de tu lado izquierdo.
Ese aroma a frescura que tiene el alcohol que otros te proporcionan...
y ese caminar presuroso que tienen tus caderas que altivas resuenan contra el tibio pavimento.

... Esperaré con ansias aquel momento en que se vuelva realidad ese fugaz viaje,
que si no es en aquel momento el instante en que nos veamos obligados a estar solos -aunque con compañia- difícil y probablemente imposible será para mí darte alcance entre el resto de emociones.

Solo quisiera a veces una señal, para así saber que aquello que hago -y dejo de hacer- está bien.
¿Tal vez tomar mi mano?
¿Otro sorpresivo beso en el cuello?
¿Una conversación imprevista?

¿Sería muy canalla de mi parte pedirte que cierres los ojos y robarte un beso?
¿Serás capaz de tolerarlo?

Mal no me caería alguna señal de tu parte.
... Aunque nuestra relación social es más bien "cordial",
no sabes cuánto alegra mi día aquel "Espero que tengas un buen día"
y el "Buenas Noches, dulces sueños".

Creo que me harás falta durante el resto de enero.
Te extrañaré... como ahora, que sentado en las bancas de este complejo,
se vuelven hacia mí necesidad, la de abrazarte nuevamente, y procurar que las cosas fueran distintas.

... El "todo a su tiempo" reverbera en mi cabeza.
Como hace varios meses aquella idea a ratos falaz ha sabido germinar de entre mis sentires.

Solo espero en algún momento escuche de tu parte aquello que a ratos siento...
Te Quiero.

domingo, 11 de diciembre de 2016

Ojos de invierno en verano nublado

Te diviso, grácil y oscurecida por el cielo que rodea tu sombra.

Y siento varias pulsaciones ajenas, muchas más de las que una persona debería sentir...
todo transcurre, gente, momentos, humos, destilados y otros vaivenes.

Y llega la tan dilatada hora de decir adiós
más no quiero, pero siento que no debería insistir, puesto que es justamente aquel
uno de los momentos más preciados de la presente semana, en que somos, tu, yo y aquel ostentoso simbolo, los únicos presentes en ese preciado momento.

Aunque algunas palabras y situaciones reverberan en mi mente...
"Tenme paciencia"
"Hoy no"

Lo que me inquieta es el hecho de abrazarnos
e intentar ver el mismo interés que yo tengo -y te verbalizo-.

Y ver entre tus cristalinos ojos una serie de dudas que habitan mi mente cuando te pienso.
... Y no puedo. No puedo hacer más que sentarme y pensar en silencio y oscuridad.
¿Habrás entendido hacia donde apunto?
¿Serán sinceras tus palabras y tus sentires?
¿Habré sido suficientemente claro para todas aquellas emociones?
¿Serás acaso tu, quién turbe este sopor?
¿Seré yo quien quiebre un corazón no roto?

... Hay tanto que quiero preguntarte, tantas dudas que perturban la calma.
Tantas sensaciones  que me provocas,
que mentiría si dijera que impertérito permanezco
ante tanta alevosía que yo mismo me ofrezco.

Más debo continuar,
debo continuar el mismo camino de incertidumbre
que ya lleva ciertas semanas trazado.

Solo, errante y temeroso.
Que aunque se que como te dije "grandes cosas llegan a los hombres que esperan",
hasta ahora esperar no me ha servido de nada.

Espero de corazón que este quebranto no sea confundido con patetismo...
aunque doy vueltas entre las páginas de este blog,
y no puedo sino ver a un hombre temeroso, preocupado y que sin duda alguna
teme más de lo que parece.

Y aunque de aquello dependa la vida, debo seguir por que de cierta manera así es...
de esto depende la vida.

Más no confundas querida estas palabras,
cada uno de nosotros solo depende de nosotros mismos
... el problema, es que a veces no se si las conversaciones son un monólogo
o un diálogo, puesto que yo te cuento -casi- todo,
y como alguna vez escribí por este mismo medio...

Son más lo que dicen tus silencios que tus palabras,
solo que aún no desarrollo esa capacidad de leerlos.
¿Serías tan amable de a veces contármelos?

02:45 Parece que te quedaste dormida.
Que duermas bien afición mía.
Que siendo las 03:00, yo haré lo mismo,
buscando ingenuamente soñarte entre todo ese caos
que ronda mi cabeza.

---

“Where must we go, we who wander this wasteland, in search of our better selves.”

-The First History of Man
.


"¿Donde debemos ir, aquellos que navegamos este páramo, en la búsqueda de un mejor nosotros?"

-La Primera Historia del Hombre.

martes, 6 de diciembre de 2016

Inconsistencia.

Existen tres caminos...

Por un lado, permanecer errante,
entre vaivenes de un alma al que el cerebro y el corazón
le dicen argumentos totalmente contradictorios.

Por otro lado, está el permanecer inerte,
dominado por el impulso del "dejar fluir",
y que la vida tome el transcurso que deba tomar,
a partir de aquellas decisiones.

Y está también la tercera opción... hacer algo al respecto,
decir "basta, quiero ese algo más allá del horizonte",
y aunque aquel horizonte me resulte más inalcanzable
de lo que realmente aparenta estar... intentar alcanzarlo(te).

Y es que -friolento cariño- me resulta sumamente grata y esperanzadora
la idea de que al día de mañana, seas tu quien provoque el vaho de mis agitares.

Pero por otro lado me resulta sumamente hipócrita
el decirte de entre toda esa vorágine que compone mi cabeza
dos solas frases, que me parecen carcomer el alma
más de lo que aparento.

Y es que ¿Estarás preparada para algo diferente?
¿Serías tan amable de indicarme pronto?
Si
No
Tal vez
No ahora, pero a futuro, ¿quién sabe? -Y esa es buena pregunta... ¿Quién sabe?-.

Me resulta confuso, incómodo, futil y de todas maneras deleznable,
el decirte entre líneas de otros argumentos -que parecieran más importantes- que requiero con premura tu respuesta.

Y bueno... ¿luego qué?
Si tu y yo tenemos claro, que fuera de aquello que termina en diciembre.
Poco hay que nos mantenga unidos.

¿O me equivoco?
Hoy te quise tomar la mano.

00:33 Que duermas excelente :)

miércoles, 30 de noviembre de 2016

Yuxtaposición.

Sin mayor añoranza...
he de labrar en el aire
cosechando en el agua solamente displicencia

... Sin más que esperar por el alba:
Entonces dijimos una vez más...
hasta mañana.

Solo son ristras de una idea de libertad...
que aunque mal conjeturada,
es por el momento lo único que tengo.


«Una salus victis nullam sperare salutem»
«La única esperanza para los vencidos, es no esperar salvación alguna»

martes, 29 de noviembre de 2016

Carcass

May your voice be my echo...
may my obstination my burden be.

Why can't I dilute you?
Why can't I keep killing myself again and again?

Is this heart broken enough?
Or are they -my boredom and neglection- anathema enough?
I'm tired of standing up when everything is broken...
Amongst me.

---

Que tu voz sea mi eco...
que mi obstinación sea mi carga

¿Por qué no te puedo diluir?
¿Por qué sigo matándome una y otra vez?

¿Este corazón está lo suficientemente roto?
¿O son-mi aburrimiento y negación-anatema suficiente?  
Estoy cansado de estar de pie cuando todo está roto...
en mi.

viernes, 25 de noviembre de 2016

Phocidae

"Top de cosas que yo no sabré pronto."

1.Espero que si, pero no depende solamente de mi.
2.Debería de acabarse, ¿pero cuando?
3.Yo lo soy si tu también lo eres para mí.

Que tengas dulces sueños.



So?

Y si es que esto es lo que quiero...
¿Porqué mierda me siento tan vacío?

jueves, 24 de noviembre de 2016

Muchas preguntas.

¿Es este soliloquio abundante anatema para tanta desidia?

Y es que por muy perdido que haya estado el día,
no puedo esperar por aquel momento
en que mis pensamientos dejen de diluir tu forma
y me vea obligado a disimular
ya que te tengo ahí...
frente a mí con tus ojos de invierno.

Aquellos ojos de invierno
que desde hace un buen tiempo me turban el sueño...
que no puedo -ni quiero- dejar de pensar.

¿Qué me ves?
¿Qué es lo que sientes?
¿Qué ocultan tus ojos, tus brazos, tu cuerpo que merece la pena no demostrarlo inmediatamente?

Mi ropa huele a tí.
Y aquel aroma cariño... encanta.

Como tu mirada,
como tus silencios,
como tus tabacos
y como todo aquel halo de misticismo que te rodea.

¿Tienes tú acaso las mismas descabelladas ideas que rodean también mi mente?

 ¿Seré tan imbécil para plantearlas?
¿Serás tan volátil para aceptarlas?

¿Y si nos vamos de la mano -como hace un buen rato he querido- a nuestra propia utopía?
¿Y creamos en esta un templo en el que ambos podamos brindar plegaria?

Tengo tanto que hablar... que no se por donde empezar.
Y a ratos, me incomodan más tus silencios que tus palabras...
ya que tus palabras están sujetas a interpretación.

Y tus silencios... ¿estarán sujetos a los míos?

¿Podrían estarlo?

¿Y si tomas mi mano y me das a entender que hay más que interés de tu parte?


... Hoy dormiré con  la capucha puesta.
Ella aún guarda tu escencia.

miércoles, 23 de noviembre de 2016

Papá:

Existen ausencias que duran un día, otras que duran un año...
y algunas que duran una vida...

Y son estas últimas las que más perturban el alma.
No por no tenerte hoy en mi vida, si no porque es más bien
el "tener y haber perdido" -sin haber realmente perdido-

Y es que yo también te recuerdo con nostalgia
... esos momentos en Papallacta.
Yahuarcocha.
El Trooper beige.
Las navidades incómodas.
Las sanaciones mediante un "mantra" -o al menos eso lo consideraba-.

Extraño...
Aquellas visitas a la Mitad del Mundo, pero por sobretodo...
extraño verte, extraño a mis hermanos, y aunque hoy extraño menos a Oriana, tengo claro que mañana también me hará falta, como me haces falta tú, como me hacen falta todos aquellos de quienes provengo y que descendemos de tí.

Es por esto que hoy, tarde e impersonalmente, te doy las gracias.
Gracias por engendrarnos.
Gracias por guiarnos...
Pero sobretodo, gracias por aquellos momentos que ni la tinta más fuerte podrá reproducir jamás en la retina de cada uno de nosotros.

Te recuerdo, te recuerdo cada vez que me veo en el espejo, cada vez que me me toca ver una imagen, y me veo en Guillermo.

Me veo reflejado en tí.
Me veo enfrentado a mis miedos... aquellos que supongo tú también debiste lidiar.

¿Qué hago?
¿Soy feliz?
¿Debería mantener esto para estar en la vida de aquel niño?

Y es que la respuesta es sí.
... Y hoy, admiro tu coraje, y extraño, con el alma y corazón aquellos tiempos en que eramos más que dos.

Fuimos una gran y dispar familia.
Siempre te agradeceré todo eso.
Me enseñaste cosas que jamás podré olvidar.
Momentos que espero algún día tenga también mi hijo.

... Solo espero que cuando se tenga la oportunidad, puedan las cosas ser por aquel efímero tiempo, iguales a como lo fueron en aquel entonces.

Y poder ver en tus ojos, hacia mí...
la misma mirada que siento cuando veo a mi hijo...
tu nieto.

Aquel por el que aguanto más de lo que pienso que debería.

Te extraño, extraño Ecuador, pero por sobretodo extraño encontrarnos, tus 4 -en aquel entonces- descendientes, cada fin de semana, y jugar por un pequeño tiempo, a que eramos la familia perfecta, que nunca pude -y siento que tampoco podré- tener.

Te amo.

... Y no sabes cuánta falta me has hecho.

Incesantemente



---

No quiero saber -aunque me carcomen las dudas-
Si es que es mi aroma, con el que despertarás.

No quiero querer...
no quiero quererte tanto si aún es un océano el que nos separa.

No quiero esperar...
por ver los días convertirse en noche,
y fijarme de entre tus curvas
si la hiel que habita tu rostro,
se convirtió en recuerdo.

Si la angustia que hizo de tu cuerpo hogar,
diluyó entre tu sonrisa y es ahora el quebranto solo un recuerdo.

Si esos sobresaltos son ahora -en ese preciso momento-
solo letanías de una habitación sombría de la que solo existan recuerdos.

Si aquellos miedos de tacto, aroma y pulsaciones,
se convierten en gusto, en gloria y erotismo.

Si aquellos demonios que alguna vez alimentaron tus miedos y omisiones,
se borran, entre las sábanas y el calor del alma,
y es entonces tu cuerpo, tu alma, tu boca y tu calor,
templo para este -o algún otro- organismo vociferante,
que cuán cálida me resulta tu presencia,
convierten en miel toda esa mierda que has tenido que soportar.

Tal vez te pido una señal más concreta...
pero nada más concreto que la incertidumbre hablada.

Historias de una mente delirante...
que delira por alguno de estos días,
robarte un beso.


lunes, 21 de noviembre de 2016

Indeterminado.

Suena:



---

¿Como seguirá el curso las cosas?
Indeterminado, pero no menos interesante.

Necesito descansar...
De mi propia cabeza,
de mis propias y foráneas ideas,
de la vorágine y el caos que reinan...

De mis afectos, mis emociones, mis sensaciones y omisiones.
 ... de mi mismo.

sábado, 19 de noviembre de 2016

So?

Y entonces pienso...
¿Deberé ser corto y conciso?
¿Tal vez sincero y frío?
¿O será regla ser cuán racional -creo que- he sido?

Un paso a la vez...
¿Qué es un día si tengo el resto de mis días?
¿Qué es un mes, si luego podrían haber años?

¿Qué es la... pues la problemática?

¿Que soy yo?
Todo a su tiempo.
Y este... este será mi tiempo.

Rojo, púrpura, dorado, negro, rosado.

Largo, como temblorosas tus manos...
pareces buscar oro en donde solo hay piedras.

Letárgico.
Mi lamento.
Pretendo omitirte más de lo que debería.

Aguda, como tu cintura de avispa, pretendo observarte con ojos cristalinos...
Mientras tus amantes mujeres, combaten a hierro y espada, de entre sus propios demonios .

Admiro, admiro tu porte y estampa, y esa capacidad que tienes de aclararlo todo, de golpe y sin tapujos, que aunque algo tarde... Solo el tiempo -y cada camino- sabrán trazar sobre nosotros la ruta.



jueves, 17 de noviembre de 2016

Una canción y una emoción.

Una canción:


Incéndiame y libérame. Lejos de tu mezquino mundo de ataduras.
A través de interminables noche y día nunca he querido más
Siempre pensé que me mantendría por el anónimo nombre de la justicia.
Como ley dentro de mi, como un niño de Dios nuevamente.

Y si la lluvia trae vientos de cambio, deja que llueva en nosotros por siempre.

No tengo duda de lo que he visto, que nunca he querido más.
Con esta línea marco el pasado como símbolo de inicio.
No tengo duda de lo que he visto, que nunca he querido más.

En esta escena se yergue un hombre, lejano, solo y distante.

Como un solitario campo, en una tierra extranjera sin nombre.
Todo alrededor de esos puntos de luz empiezan débilmente y dejan de transmitir.
Sombras caen en juegos fútiles, y ahí no hay nada más.

Entre los gritos de hierro cayendo. Por la luz de las bengalas y la sabiduría.
Todas las dudas que no pude enfrentar. Todo este tiempo he querido más.
Con una linea marcaré mi pasado, como símbolo de inicio.
A los dioses cuyos nombres hemos perdido y los nombres que dieron en vano.

Amputar la línea pasada por la culpa, a aquellos que nos trajeron nada.

Hablando de futuros valientes y orgullosos y han traído solo odio y guerra.
Alineados los caminos con alabanzas vacías. Marcada la tierra con estatuas de papel.
Sombras caen en sus caminos fútiles, y ahí no hay nada más

VNV Nation - Solitary.


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Una emoción: La de hablar, los cuatro, y oírte decir nada, todo, poco, mucho... y a la vez sentir que el silencio -más bien la omisión- otorgan todo.

... Son solo anhelos de un corazón incierto.

martes, 8 de noviembre de 2016

Escala de grises.

Como mi ropa.
Como tu vestimenta de delincuente.

... Que de negros y blancos visten tu torso.

Torso que a ratos pienso que algún día veré en plenitud.

... Aunque de ello dependa la vida.

Y es que en este momento esa vida la descompones y compones tú.

Y sigo...
Sigo pensando que a ratos me perturba tu ausencia,

No obstante es tu presencia lo que más carcome mis sentires.

El miedo...
El miedo de caerse a pedazos.
... a pedazos y entre tus brazos.

Acabestrillo.

sábado, 5 de noviembre de 2016

Puedo ser.

Puedo ser carga.
Puedo ser tu prórroga a tan calamitoso sentir.

Puedo.
Puedo, pero no quiero.

¿O quiero, pero no puedo?
Ella...

Ella vive entre letras, perfiles y aquellas desbordantes ideas que carcomen este corazón.

Que pútrido entre tanta incertidumbre se contenta con pensarte...
Con pensarte entre sentires que no me deberían ser propios.

¿Como se siente?
¿Cuánto te duele?

... ¿Es acaso tu corazón tan blanco como la piel que te rodea?.

Debería dedicar mi tiempo a algo menos fútil.
Pero bueno... de soñadores y aventureros es el reino de lo desconocido.

Y hoy querida... lo más desconocido para mí es tu corazón.

Aunque a ratos pienso que será de otra manera...
Debo obligarme a olvidarte.

No es tu recuerdo lo que me perturba...
Es tu presencia.

Y debo olvidarte...

lunes, 24 de octubre de 2016

Cafetería. Dos personas. Un saludo. Te pensé.

Suena: Emilie Autumn - Marry Me.

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Fui.
Fui hombro, fui sombra, fui voz y también fui voto.

Pero nunca pude...
No.

Nunca pude ser ajeno a tus encantos...

Tal vez fue la forma en que tu extenso pelo llega a tus prominentes caderas.
Quizás fue la manera prolongada que tienes de tomar aquel trago de licor...
O puede que haya sido el hecho de verte siempre, por los pasillos de la universidad.


La verdad desconozco el motivo de mis actitudes, emociones y omisiones.

Pero para serte sincero...
No me moví por miedo.

No fue el miedo de verte -a priori-, por años, qué como te mencioné me resulta irrelevante -aunque aquello no te lo dije-, fue el miedo a ser aquel que rompiera algo que nunca ha sido roto.

Fue el miedo a romper tu corazón.
El miedo a verte vulnerable, frágil y errante, entre mis sábanas, mis brazos y mis afectos.

La verdad que sí... a ratos te pienso, y cuando te veo no puedo evitar añorar las remembranzas de lo que "pudo haber sido".

Pero la realidad es otra.
Y en esta realidad mi corazón ya tiene dueño.
Y bueno... es pequeño como solo él podría serlo -a pesar de su gran estatura-.

La realidad... es que soy feliz.
Tengo una novia hermosa, un hijo que además es fruto de esta hermosa novia.
Un trabajo estable.
Un trabajo que me gusta.
Que me desafía.
Que obliga a mantenerme vigente.

Y aunque el paso del tiempo aunque no causa estragos, se nota.
Así como noto incomodidad y displicencia en mi presencia ante tu persona.

Y bueno...
Debo seguir.

Que el mundo es de aquellos que obran.
De aquellos que se mueven.

Y ningún castillo se hizo sin romperse algunos huesos.
Ningún viaje empezó sin caminar.
Así como ninguna felicidad se realizar de manera utópica.

Me imagino que en el futuro tendré algo que me recuerde a tí.
Y a esa gran batalla que has generado en mí.

Aunque de todo esto saco algo bueno, la verdad es que no me eres indiferente.
Pero siendo franco, tengo claro que la vida es una eterna pugna entre el "ego" bueno y el "ego" inconforme.

Mal que mal en nuestros cuerpos existe una batalla que todos debemos librar.
... Yo  la libro cuando te veo.

Pero bueno.
Pasará...

Como pasan los momentos, las personas y las situaciones.

Solo desearte una buena vida.
Y que busques lo que tanto añoras.
Aunque la verdad... no te conozco del todo bien.

Sé que lo que callas es mucho más trascendente que lo que dices.
Y ya no me es imprescindible que aquello que callas me lo digas a mí.


Te quiero.
... Pero no de la forma en que alguna vez quise quererte.


Aunque admito que en mis sueños, en mis anhelos y entre mis miedos siempre estará aquella visita a aquel local nocturno... el posterior dormir en esos lugares que desconoces y que parezco conocer tan bien... y aquel deseo que tuve tengo, de verte dormir a mi lado.
Y abrazarte... Besar tus hombros, tu cuello...
Cerrando los ojos y que sea lo que tenga que ser.
Aunque ahora -y me parece que a futuro- no seremos nada.

Adiós.

---

Te pensé, te vi, te contuve
... y fui tu anatema cuando tu voz, trémula rogaba clemencia.
Y hoy...
Hoy soy nada.

domingo, 29 de mayo de 2016

A ratos me perturba tu ausencia.


¿Como hago para borrarte...
Y que no diluyas de entre mis dedos como un huracán de recuerdos?

Desvanecerás con el tiempo... lo sé.
Pero hoy, mientras menos de tengo, más te extraño.

... Aunque llevemos ocho años sin vernos.

Y a esta altura debería yo ser distinto, pero creo que es el hecho de no poder haber tenido aquella "última conversación" (no a los días, ni los meses, y aparentemente, tampoco a los años) lo que más me molesta de extrañarte.

Te extraño porque no tuve la oportunidad de decirte que me haces falta, pero ¡cuán bien nos hacemos al estar separados!.



---





... 'Cause these words are nice and often leave scars, 
The fear of falling apart 
And truth be told I never was yours...
The fear
The fear of falling apart.


---



Porque estas palabras son amables y a veces dejan marcas,
Miedo de caerse a pedazos
Y sinceramente nunca fui tuyo...
El miedo
El miedo de caerse a pedazos.




jueves, 10 de marzo de 2016

Ignominia.

Parte I

Fueron palabras, fueron momentos.
Rodeados de platos y un negro opaco como la noche más oscura.

Te dirigí palabra, indiqué que tu voz me sentía bella... pura.

Más no sabía cuanta desidia obtendría con el transcurso del tiempo...
te vi, te amé, te tuve y te contuve, fui prisionero de tus brazos, de tus emociones y de tus omisiones.

Aún hoy, más abrumado que estático, otorgo en tanta anomalía una plegaria para esta inamovilidad emocional en que me encuentro.

... ¡Cuánto daría por verte envuelta entre las sábanas, salvaje, pasional y desbocada!
Pero solo yo se cuanto te extraño.
... Y solo mi cuerpo sabe cuanto he aguantado entre omisiones y sexo sin sentimientos.


Más como dice el la canción:
"... y ahora que la evoco hundido en mi quebranto,
las lágrimas pensadas se niegan a brotar,
y no tengo el consuelo de poder llorar

... Yo sé que ahora vendrán caras extrañas 
con su limosna de alivio a mi tormento.

Todo es mentira, mentira es el lamento.
¡Hoy está solo mi corazón!"

miércoles, 9 de marzo de 2016

Still

Moveré consortes...
atravesaré mares...
cruzaré las nubes solo por estar contigo...
pero te diluyes entre mis dedos
como si de atrapar el aire se tratara la vida.

Hay un mundo sin ti,
¿Pero como vivirlo si lo que hoy consituye mi mundo lo forjamos juntos?

Quieto... frágil e incluso impertinentes mis caricias.
Sinceras, pero carentes de ese fulgor que requiere la cama...
esa pútrida cama que carcome las relaciones donde solo se espera afecto y comprensión.

La verdad es que ya no se que hacer...
siento que he agotado las ganas de seguir intentándolo...
y si... yo decido.

Soy yo quien otorga continuidad...
pero también soy yo el que provee aquella inseguridad que hace temblar tu esquema.

Me vuelves nervioso... inestable... de alguna manera.
Daniel se vuelve una persona sórdida.

Yo decido...
pero tu otorgas.

Y es aquella mente que alguna vez me encantó,
la que hoy perturba aquel instinto animal de la reproducción.

... Creo que debería invertir en algo más que desesperanza.
¿Pero como arreglar con oro aquella vasija si solo es estaño lo que tengo?








A ratos creo que debo volar...
más tengo clarísimo que si vuelo, también quiebro las alas de aquel pichón que necesita de mi guía para emprender vuelo.


Y si... a veces creo que las cosas serán disintas...
pero veo la poca voluntad, la falta de entereza,
la poca entrega en lo que a cama se refiere...
y me vuelvo a recordar por qué estoy donde sigo...
"hazlo por el" dice la razón.
Pero la batalla la ganó hace un tanto la lujuria.
Y nisiquiera es demasiada...
más sabe -por obstinación- que como dice el dicho.
"tanto va el cántaro al agua, que termina por romperse".

¿Más como quiebro un cántaro que nunca tuvo forma?
Te extraño, en mi cama. Desnuda y exaltada, tan mía como yo de tu cuerpo.

... Pero de golpe la vida te recuerda que finalmente gana la costumbre.
La costumbre de no sentir ganas...
Y mis ganas de sentirlas.

¿Existirá aquel cántaro que soporte aquella agua?
¿O simplemente deberé sucumbir a esta neutralidad?

<Escribe la angustia>

jueves, 25 de febrero de 2016

Februarius

De encuentros, de reconexiones y extraños sentires.

Pasa el tiempo, pasan los años... pasan las personas y pasan los momentos...
y te ves por situaciones de la vida de cada uno, caminando en distintas direcciones de la vida de cada uno, mientras unos caminan solos, otros lo hacen acompañados.

---

... Terminan algunas relaciones, empiezan otras y te preguntas ¿estará bien ella?
¿Será feliz?
Y como no te compete realmente reintroducirte en su vida, se saludan, intercambian algunas palabras y cada uno sigue su camino...
¡Cuántas ganas de saber de ti!, ¿Cuántas maneras de decirte no te extraño?, pero sin embargo a mi vida le hace falta tu locura... tu nicotina, y esa alegría irresponsable que tenías en la cama.
---


Por otro lado vuelven ciertas personas a tu vida... vuelven las emociones, vuelven los consejos, y vuelven esas ganas de decirte ¿y qué hubiera pasado si hubiéramos sido uno, tu+yo?
Pero las cosas por algo pasan, la gente por algo no es parte de tu presente-futuro, sino más bien de tu pasado-presente.

Al menos quedamos en juntarnos cada vez que sientas pena... y ofrecerte en unos minutos de vida lo que no nos ofrecimos en el pasado, esperando fuera la vida entera.
Y es que te entiendo... comprendo tu inestabilidad emocional.
Comprendo tus inseguridades.
Entiendo también tus ganas de borrar tu mente...
Y de cierta manera la comparto, pero es quién eres tu el día de hoy y quien soy yo al escribir estas palabras el mejor reflejo de lo que debemos ser, de quienes ya sea por esfuerzo, miedo, obstinación, omisión o tal vez todas las anteriores, han forjado nuestros caracteres, y con ello han creado dos individuos completamente distintos, pero que por medio de una "amistad" hemos perseverado al paso de los tiempos, las personas y las situaciones.

Y nos mantenemos en contacto, continuamos en preocupación el uno por el otro de manera recíproca.
Extraña, medio deforme, pero presente de alguna forma.

Mejor sola que mal acompañada -recuérdalo-.
Y por medio de estas palabras de alguna manera si puedo expresarte mi sentir, ten en cuenta que conmigo tienes un amigo en quien confiar.
Así como yo también tengo claro que tengo un hombro en quien apoyarme para cuando lo necesite.

Y si caes, yo te levanto...
Pues aún cuando el eterno día naranjo a veces se oscurezca con los arreboles, "Post tenebras spero lucem" (espero a la luz después de la oscuridad).

Y recuerda... aquella oscuridad, se encuentra solamente entre tus pensamientos, omisiones, inseguridades y preocupaciones.

Y yo... yo estaré para prender una vela, cuando treinta días de noche, nublen tu eterno día naranjo, que alguna vez fue treinta días de luz.

Te quiero.

viernes, 15 de enero de 2016

Soothe.

... Cuando estás en ese momento en que eres parte de algo... pero a la vez no eres parte de nada
Cuando se fue el amor, llegó la costumbre y con ella la monotonía, el sopor y el mal humor.

Fantástico sería que encontráramos solución para todo este caos...
creo que de alguna forma estas decisiones son un desenlace para todos estos sentimientos...

Como sean las cosas, se que no te podré olvidar
Se que eres la mujer de mi vida
Se que eres quien me dió el sentimiento más bello que jamás había sentido...

También tengo claro que eres sin lugar a dudas la mejor persona con la que podría pasar esta situación,
se también que eres y serías incapaz de negarme al pequeño.

Y de eso sobretodo te agradezco.
... Aunque me tenga que ver en la situación en unos años de obligarme a incluir a alguien en mi vida...
en la misma cama que vio nuestras incursiones, viendo la misma televisión, y con la carga de tener que pensar que hay alguien más en la vida de Guillermo más allá de mi.

Una figura paterna que acompañe a su madre... como lo hice yo.

Claro que esto también funciona de manera recíproca... pero con el tiempo que tengo ahora... pocas probabilidades de que aquello pase.

Sobretodo porque aunque las cosas en "familia" no sean como debieran... de alguna manera me rehúso a dejar de ver dormir por las noches a Guille, pues cuando te veo dormir mi amado hijo, descansa también mi alma, mis preocupaciones y mi deseo de mandar todo a la mierda... y lo único que importa, es poder seguir viéndote dormir... tranquilo, plácido, sereno y feliz... como cuando abrazas con tus manitos mis brazos al buscar abrigo o simplemente seguridad.

Eres la luz de mis ojos y eso nadie lo podrá quitar.

Por mucha agua que pase bajo el puente que construimos alguna vez con tu mamá.

miércoles, 6 de enero de 2016

"Fantasy love is much better than reality love. Never doing it is very exciting. The most exciting attractions are between two opposites that never meet."


"El amor de fantasía es mucho mejor que el amor de realidad. Nunca hacerlo es muy estimulante. 
La más estimulante de las atracciones es entre dos opuestos que nunca coincidirán."

Andy Warhol.

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Y cuánto se ajusta a la realidad.

viernes, 1 de enero de 2016

Recapitulemos

Termina 2015, primer día del 2015 en nuestro calendario católico, son las 06:00 y posterior a una extraña noche, con una sola copa de vino, una cena con la gente querida. Con mi hijo pasando las doce del 31-12-2015 dormido, agotado por un día que lo hizo caer al mundo de los sueños... evalúo nuevamente el término de un año atípico. Posterior a una "siesta" de dos horas, entre las 00:10-02:30 horas del 01-01-2015, con un inesperado despertar, debo admitirlo.


... ¿Que vendrá ahora?
¿Quienes compondrán el siguiente escenario de afectos y emociones?



2015, fuiste un año extraño, de reinventarse, de reconocerse, en grupo y en soledad, en gloria y en pena, en encanto y desencanto...

Partió extraño, entre los desenlaces del 2014, habiéndome reconocido -por parte de él mismo, mi hijo- como padre de una hermosa criatura, mi Guillermo.

Me decidí a estudiar nuevamente, previo a mi paso por AIEP... -supongo que mi sección no era la indicada, el lugar me era incómodo, y seamos sinceros... la vida en grupo, nunca ha sido lo mío, y mi apariencia, mi trabajo, y mi personalidad hacían que no hiciera más que alejarme del grupo curso. Aprendí... aprendí de alguien que no todo por ser gris, es tan malo como se plantea-.

Bueno, decidí volver a estudiar, esta vez en INACAP, una carrera que adoro, Ingeniería en Administración de Empresas... criado como humanista, para darme cuenta de que mi pensamiento es más bien como "distribuidor tipo economista" -no es que costear a un hijo, trabajar diurno y estudiar vespertino sean precisamente fáciles-

Conocí gente... personas extrañas, personas comunes, gente que pasa sin trascendencia, y otras que junto a otras que ya estaban... en tinta quedan en mi piel.
Darte cuenta de que todo lo que eras un par de años atrás... ya no existe, tienes otros valores, otros afectos, distintas maneras de ver el mundo... te ves, y te das cuenta de que aquel nihilismo que te caracterizó de chico, es aún más grande, más latente y más fuerte...

Y claro, agradar a la mayoría nunca fue mi intención... sigo sin sentirme cómodo entre la gran mayoría de los grupos a los que pertenezco... pero de alguna manera, aprendí a trabajar con "modos" que finalmente perseveraron.

Pasé por tres trabajos distintos... Primero en aquel que desempeñaba hace más de un año en una tienda de airsoft. Luego, y bajo la imposibilidad de llegar más alto de lo que estaba, y ante la nula ayuda por parte de la jefatura mayor -los dueños- decidí emprender rumbo, "el capitán no se hundiría con un barco que no es de su propiedad", sobretodo si mi tripulación ya había abandonado sus puestos hace rato, viendo venir lo que obvié por tanto tiempo... "el barco hacía agua, conmigo adentro".

Me fui... cambié de rumbo a otro trabajo, entrando Mayo, en aquel mes que significa -actualmente- la antesala a un nuevo clima y temperaturas en la ciudad. Aquí, cambié de aires, en otro rubro completamente distinto, con un montón de tonteras que aguantar, por un sueldo que era cuando menos una PORQUERÍA trabajando 50 horas por semana, haciendo milagros para llegar a fin de mes... fueron meses de mierda, pero que a base de constancia, perseverancia y la sonrisa de un hermoso niño, supieron ver la luz de una manera sumamente extraña.

... Me llamaron para un trabajo que no solicité... dejé todo tirado pues no sentía vínculo alguno con la labor asignada previamente... si no era porque si me iba de un día para otro fregaba a mis compañeros de trabajo directos -lo único que rescato de aquel trabajo-
En resumen... Daniel estaba de vuelta, con otro cargo, con un equipo sumamente confiable, serio, y capaz... soy el cabro chico del grupo, pero CRESTA que aprendo. Y espero seguir a la altura de lo que se espera de mi rol en esta empresa.

Finalmente, laboralmente hablando, la tienda que vi nacer, el barco que hacía agua, se hundió y ahora, bajo mentiras y omisiones pretenden hacer creer que todo está bien.


En cuanto a amistades, simplemente decir que aquellas pocas amistades que tenía... son ahora menos de lo escuetas que solían ser... conocí dos mujeres maravillosas, que quiero y adoro con el alma, son la emoción y la razón de mis tiempos de estudio y aquellos pocos momentos de ocio que tengo -y me atrevería a decir tenemos- y espero se prolongue en el tiempo esta floreciente amistad.

Por otro lado vi de manera empírica cuando algunas personas simplemente no te quiere en su vida, te dejan de lado, ya sea por flojera, por desdén o simplemente por no ser personas afines... era crónica de una muerte anunciada. Espero seas feliz con tu nueva familia, y espero aún más que el fruto de aquella unión sea un poco menos como tú, y un poco más como ella.





Empieza un 2016 extraño... donde lo único claro es que mi vida agarró cierta felicidad con regularidad, gracias a todas esas personas por creer en mí... y si  usted no sale mencionado y siente cierta molestia considere algo... bien lo dijo Descartes: "... La diversidad de opiniones no procede de que unos sean más racionales que otros, sino tan sólo de que dirigimos nuestros pensamientos por caminos distintos, y no consideramos las mismas cosas."